Lustige Szenen? Aus dem IT oder der Gruppe?

Wir befanden uns mit der Gruppe in den Schwarzen Landen in Warunk. Wir waren teil der Armee, welche die Landen (erneut) von dem Dämonengesocks befreien sollte. Mein Charakter, welcher ein sarkastisches Arschloch ist und aus Al'Anfa kommt, machte es sich zu seiner Lebensaufgabe soviele Leute zu trollen, wie er nur kann.
Also schlug er unseren Gladiator, welcher mit Speeren kämpfte vor, doch einfach mal in den Wald zu gehen, dort sich einen Baum zu fällen und daraus einen super Speer zu verarbeiten. Die Dämonischen Einflüsse dort würden die Bäume steinhart und langlebig machen, man würde also Feuer mit Feuer bekämpfen!
Der Spieler wollte eine Überreden-Probe haben, da er nicht wirklich meine Absicht erkannte (ihn zu ärgern). Es kam wie es kommen musste und ich würfelte eine Doppel Eins: so zog unser Gladiator ersteinmal los, zum hiesigen Schmied um sich zu erkundigen wie er den Speer ambesten aus dämonischverseuchten Holz verarbeiten kann. Der Schmied war natürlich recht schockiert, erfragte seinen Namen um natürlich ihm "Werkzeug" zu liefern, die Ihm dabei halfen.

Am Abend trafen denn zwei Bannstrahler und ein Praiot mit Sonnenszepter in unser Lager ein und befragten den Gladiator, ob er von den Zwölfen verlassen wurde und wer ihm diese grandiose Idee gab. Kaum fiel der Name meines Charakters wussten der Praiot und die Bannstrahler bescheid, gingen denn seufzend davon mit den Worten "Hört nicht immer auf das, was dieser Verrückte Mann sagt, er will Euch nur Schaden!".

Ich erhielt noch in der Nacht meine zweite Seelenprüfung von Praios. Und wir haben uns alle ziemlich amüsiert darüber

EDIT Schattenkatze: Die Blödel-Diskussionen über Penisarten und-Optionen wurde in den Unsinns-Thread ausgelagert, der nach Möglichkeit bitte selbstständig zu benutzen ist.

In unserer Scion-Runde hat mein Charakter ein Motorrad, eine Kawasaki Ninja, das von einem kommunizierendem Geist namens Dave "bewohnt" wird. Das Motorrad ist auch als Relikt stark ausgebaut, unter anderem kann Dave sprechen, ist unkaputtbar und noch so manches mehr. Gefühle hat er auch (er ist z.B. eine von einem weiblichen Geist bewohnte Aprilia verliebt - die kleinen Aprisakas und Kawarilias werden kommen!).
Ein Reliktpunkt ist noch frei, bei der Gottwerdung meines Charakters wird der genutzt und damit wird Dave eigenständig herum fahren können, ohne auf seine Fahrerin angewiesen zu sein.

Wir kamen da heute eigentlich nur kurz darauf zu sprechen, als es eine Szene gab, bei der ich fand, dass er da eine Menge Spaß haben könne, wenn er schon selber fahren könne, dass er es in in absehbarer Zeit jedoch können würde.
Spieler 1: "Und, bindet er sich eine Maske um den Scheinwerfer und fährt nachts als Ninja Warrior durch die Straßen und bringt Verbrecher zur Strecke?"
Spielerin 2: "Er ist der Schrecken, der die Nacht durchknattert!" (Anlehnung an den Schrecken, der die Nacht durchflattert, Darkwing Duck.)

Außerdem nehme ich gerne als Jux, da Dave das notgedrungen gar nicht hat, 'körperliche' Gestiken als Vergleiche, um seine Stimmung, die sich nur in seinem Tonfall widerspiegelt, kurz skizzieren: "Enttäuscht hängen die Außenspiegel herab" oder "Angefressen verschränkt er den Vorderreifen vor dem Kühler."

Ein Call of Cthullu Einstiegsabenteuer: DIe Spieler dürfen sich ihre Charaktere selbst zusammenstellen. Die "Talente" haben eine Begrenzung der Punkte, die Gegenstände dürfen die Spieler sich selbst ohne Begrenzung aussuchen:

Spieler 2: Weiß ist nicht mehr, war aber etwas vergleichsweise normales. Passionierter Jäger

Spieler 3: Gastwirt von Zeus Tafelrunde in Istanbul Konstantinobel

Spieler 4: Nutzt es aus, dass es katholischer Priester als Klasse gibt: Erzbischof/Kardinal von Istanbul

Spieler 5: "Ich möchte einen Japaner mit einem Zylinder haben. Und ein Katana und eine Schrottflinte."

Leiter 1 (Ich): "Klar" (Ich hatte allen Spielern schon das stationäre Maschinengewehr verboten)

S 5: "Kann ich 500 Schuss Munition haben?"

L 1: "Dann musst du aber auch paranoid als NAchteil haben."

Das erste Treffen der Charaktere:

S 5: Ich ziehe meine Waffe und frage S 3: "Bist du ein Anti-Japaner?!"

L 1: OK... Würfelt mal Initiative.

Das ganze ist dann doch relativ glimpflich abgelaufen. Auch wenn S 2 es in dem Chaos geschafft hat, mit einem Gewehr über der Schulter ein Krankenhaus zu betreten (Mein erstes Mal als Leiter).

DSA5 Hexenreigen (bin nicht sicher, ob das überhaupt als Spoiler zählt):

HELDENHAFT

Einzig die nostrische Magierin der Heldengruppe entging einem nächtlichen Überfall und der anschließenden Gefangennahme.(1)
Den ganzen Tag folgt sie daraufhin unter großen Mühen aber offenbar unentdeckt bleibend den etwa 30 Orks, die sich mit den entführten Helden immer tiefer ins Orkland hinein begeben.
Klug wie sie ist geht die Magierin mit großer Vorsicht und sehr besonnen vor: Auch als die Orks am Abend ihr Nachtlager aufschlagen übereilt sie nichts sondern observiert erstmal ausgiebig die Situation (und kämpft zwischenzeitlich in den Büschen etliche Schritt entfernt immer wieder tapfer gegen ihre Durchfallerkrankung an).
Stunden nach Sonnenuntergang ist sie schließlich zu der Erkenntnis gelangt, dass diese Orks sich hier offenbar sehr sicher fühlen und dementsprechend mindestens ebenso nachlässig beim Bewachen ihres Lagers sind wie es zuvor auch die Heldengruppe gewesen war. Der eine oder andere Schnaps geht reihum durch die Hände der am Lagerfeuer sitzenden Schwarzpelze, während die Helden deutlich abseits vom wärmenden Feuer mit schweren Stricken an einen Baum gefesselt die herbstliche Kälte des nächtlichen Boronmondes – Temperaturen so um Frostgrenze – ertragen müssen und schmachten.
Alle Orks scheinen schließlich eingeschlafen, und so sieht die Magierin den Zeitpunkt zum Eingreifen gekommen.

Spielerin NOSTRISCHE MAGIERIN: „Na schön, Zeit die Hüllen fallen zu lassen. Dann geht es unter Wirkung eines VISIBILI zu den Gefährten, wo ich ihnen mit meinem Dolch die Fesseln durchschneiden werde. So ein sichtbar bleibender und scheinbar durch die Luft schwebender Dolch wird ja wohl hoffentlich weniger wahrgenommen werden als eine wandernde Halbkugel intensiver Finsternis aus magischer DUNKELHEIT, und ich kann den Dolch ja schnell ins Gras fallen lassen, wenn da irgendwer unruhig wird.“
MEISTER grinsend: „Dir ist natürlich klar, dass die ganzen Strapazen dieser Reise, das Trinken des offenbar nicht so gut gewesenen Wassers, der Gruß von Difar und dieser wirklich kalte Herbst deiner eh nicht gerade vor Vitalität strotzenden Physis in den letzten Tagen ganz schön zugesetzt haben könnten? Fühlt sich deine Stirn nicht bereits fiebrig heiß an? Und was bedeuten dieser kratzende Hals, die stündlich intensiver werdenden Gliederschmerzen?“
Alle Blicke der am Tisch Sitzenden wandern zum Würfelbecher von Spielerin NOSTRISCHE MAGIERIN, die laut seufzend meint: „Es ist nicht sehr nett, von jemanden mit so mieser Konstitution eine Probe auf diese zu verlangen!“, würfelt, „Voll vergeigt! Bedeutet?“
Grinsen vom MEISTER wird breiter: „Haaatschi!“
Spielerin NOSTRISCHE MAGIERIN: „Na schön, also auch noch einen SILENTIUM über mein unsichtbares Herangeschleiche mit sichtbarem Dolch.“
So kommt es also, dass sich durch die einigermaßen gute Dunkelheit – das Lagerfeuer ist weitestgehend heruntergebrannt – ein scheinbar durch die Luft schwebender Dolch unbemerkt den Helden nähert.
Unbemerkt?
THORWALER THINSKARI, wild an ihren Fesseln zerrend: „Äh, Leute, wenn wir uns hier nicht von irgendnem verdammten Nachtmahr oder was auch immer die Hälse durchschneiden lassen wollen ist es höchste Zeit was zu unternehmen! Leute! Leute!“
THORWALER THINSKARI steigert sich mit Nähern des Dolches in langsam aber sicher laut werdende Panik hinein, so dass sich NOSTRISCHE MAGIERIN gezwungen sieht, ihren SILENTIUM noch vor Erreichen der Flüsterdistanz zu den anderen Helden aufzuheben.
NOSTRISCHE MAGIERIN, mit zischender und verschnupfter Stimme möglichst leise bleibend: „Herrje, möge Swafnir Hesinde endlich erlauben, dich mit mehr Verstand zu beschenken! Hör mit dem Geschrei auf, ich bin es, dumme Gans, ich befreie euch, o dumme Gans, dumme Gans, dumme Gans!“
THORWALER THINSKARI stutzt kurz; dann, mit sehr misstrauisch klingender Stimme: „Ich kenne keinen sprechenden und nachts durch die Gegend schwebenden Dolch namens Dumme Gans!“
Alles lacht und trommelt auf dem Tisch rum. Fünf Minuten Zwangspause vom Spiel.
Schließlich gelingt es unter häufigem Niesen und Fluchen doch irgendwie, die Fesseln zu durchschneiden, so die Gefährten also zu befreien und sich vom Lager zu entfernen.

Die nächste Hürde ergab sich dann aber dadurch, dass die Magierin – von ihren Erkrankungen doch sehr beeinträchtigt – die Orientierung im nächtlichen Gelände verloren hatte, so dass es einer fast einstündigen Suche bedurfte, bis man ihr für den VISIBILI abgelegtes Zeug endlich wiederfand.
Spielerin NOSTRISCHE MAGIERIN bibbernd und zähneklappernd: „Und wenn es auch so aussehen mag als würde der Geist eines Stepptänzers, äh, Orklandsteppentänzers nur teilweise durch die Gegend spuken – bei meinem nächsten VISIBILI bleiben zumindest Strümpfe und Schuhe an, das versprech ich euch!“

(1) Und zwar Dank difarmäßiger Diarrhoe, unter der sie seit dem Vortag litt. Ob die Helden ihre Vorräte irgendwo unterwegs mal mit schlechtem Wasser aufgefüllt hatten oder sonstwas die Ursache war, man weiß es nicht.
Einzig diesem schlimmen Durchfall aber, der sie immer wieder etliche Schritt von ihrem Schlafplatz weg in die Büsche gezwungen hatte, verdankt die Magierin, dass sie zum Zeitpunkt des Orküberfalls nicht anwesend gewesen war und somit auch nicht gefangen wurde, da die Orks – die durchaus anhand eines verwaisten Schlafplatzes erkannten, dass da noch jemand fehlte – wohl nicht all zu viel Zeit hatten, um im Umland nach der Magierin zu suchen und so gemäß Spatz-in-der-Hand-Taube-auf-dem-Dach sich mit nur einem Teil der Beute auf den Weg machten.
Bei der Diarrhoe-Sache handelte es sich natürlich nur um einen kleinen Kniff des Meisters, ohne den es etwas kompliziert geworden wäre, die Magierin im Spiel – und überhaupt am Leben – halten zu können. Die Orks in unserem Aventurien nämlich sind tendenziell dermaßen arkanophob, dass sie einem von ihnen Überwältigten, dem deutlich seine Zauberkraft anzusehen ist – wie etwa unserer Gildenmagierin – sicher eher schnell den Hals durchschneiden statt ihn als Gefangenen und Sklaven ins Orkland zu verschleppen.

Verhör eines "Verdächtigen":

Spieler: Nun mal Butter bei die Skorpione, wie wir auf Maraskan zu sagen pflegen.

Weiter im Verhör, der Delinquent wird von 4 (nackten) Helden massiv bedroht (und auch ein klein wenig in einen Bottich getaucht):
SL: Leute! Das ist ein verschüchtertes 14Jähriges Bürschchen. Glaubt ihr, das ist echt nötig?
Spieler: Blicken alle den SL verständnislos an. Dann Kommentar: Wer mit dem Feuer spielt, kommt darin um. Vielleicht lässt ihn der Schreck zu einem aufrechten Helden werden. So wie wir.
SL: Kopf->Tisch

Erlebnis aus unserer Thorwalergruppe (im Schnitt unglaublich abergläubisch):
Die Firnelfe (für die Thorwaler: DIE Alfe) erzählt in gebrochenem thorwalsch, woher sie stammt.
"Du kommst aus dem Eis?", fragen die Thorwaler.
"Unsere Toten kommen ins Eis!", erklärt die Elfe.

Schlussfolgerung: Die Alfe ist eine Tote aus dem Eis, allgemeine Beratschlagung.
"Wir sollten die Alfe kopfüber begraben!", schlägt der Godi vor.
"Ich hörte einmal von einem Thorwaler, der aus dem Eis kam....", wirft der Skalde ein. "Er hieß.... Urmel!"

Am WE auf einem Rollenspielertreffen gab es sehr viele lustige Bemerkungen und Steilvorlagen, und vergleichsweise nur wenige habe ich mir notiert.

Runde 1:

Sagt der RG: "Ich beherrsche nur die Monstersprachen: Orkisch, Goblinisch und Rogolan."

Weil der 11.11. war, hat einer der Spieler Luftschlangen hübsch auf dem Tisch und auch dem 20 Jahre alten Kurkum-Modell (es ist viel kleiner als meines^^) drapiert. Auf den Luftschlangen waren Sterne abgebildet.
Angesichts der bunten Luftschlangen auf dem Modell äußerte ich angemessen empört: "Blasphemie!"
SL: "Das sind Luftschlangen mit magischen Symbolen. Es sind also magische Luftschlangen. Also Karakilim."

Aus Runde 2:
Es wurde ein toter Elf gefunden. Mein Ritter schlug vor, ihn zu begraben.
Der SC-Elf: "Wieso, der liegt hier gut."
(Und was hat sich der gleiche Elf später IT mokiert, als Goblins ihre Tote ebenfalls in den Kreislauf der Natur zurück schickten, und sie ihren Wildschweinen zum Essen gaben.^^)

Immerhin hing der Elf noch eine Gürtelschnalle des Toten an einen Baum.
Spieler des Olporter Magiers: "Vielleicht ist das das elfische Pendant zum Löffel abgeben."

An anderer Stelle fragte ein Spieler den SL, wie der NSC heißt, mit dem gerade gesprochen wird.
SL: "Such-ich-noch-raus."

In dem AB kamen auch Rattenpilze vor (die zur Erheiterung aller eine SC-Elfe gegessen hatte), die immer mal wieder thematisiert wurden und an einigen Stellen wichtig. Daher an entsprechender Stelle von mir auffordernd, weiter zu machen: "Lasst uns Pilze mit Köpfen machen!"

Letztes WE - meine Spieler treffen auf Orkspäher. Es kommt zum Gefecht, doch einer der Orks steigt auf sein Pony und reitet davon. Den Spielern ist klar, dass der Ork nicht entkommen und seine Sippe warnen darf.

Während die anderen Helden noch mit ihren Gegnern beschäftigt sind, hat die erfahrene Zwergin (jenseits der 30. Stufe!) sich freigekämpft und rennt auf die übrigen drei Ponys zu.
Sie besteigt das erste Tier und rammt ihm ordentlich die Hacken in den Bauch, wobei sie laut brüllt.
Reiten-Probe plus sechs, bitte.
Gescheitert. Das Pony galoppiert davon, die Zwergin sitzt im Dreck.
Sie steht wieder auf, besteigt das zweite Tier. Sie hält sich an der Mähne fest und gibt dem Pony einen kräftigen Klaps auf den verlängerten Rücken.
Reiten-Probe plus vier, bitte.
Die Zwergin sitzt in Dreck, das Pony eilt davon.
Aber es gibt ja noch ein drittes Tier. Die Zwergin steigt hinauf, hält sich wirklich gut fest und streichelt das Pony nur noch.
Okay, Reiten-Probe plus zwei.
Die Zwergin landet auf ihrer Kehrseite, und das dritte Tier eilt den anderen hinterher.

Unser SL malte am Wochenende eine Übersicht der Hütten unseres Obdachgebers an das Whiteboard. Die Wohnhütte, eine Scheune, ein Holzlager, ein Räucherhaus und einen Donnerbalken.

Ich: Ein Donnerbalken? Oder vielleicht ein...Rondrabalken? *dezentes klatschen von Händen gegen Stirnen*

Etwas später dann, wir wollten uns in eine Versammlung einschleichen und konnten beobachten, dass der Sekretär, der die Anwesenheitsliste prüfte, sich schmieren lies. Wir also hin.

Sekretär: Wer seid ihr? Euch habe ich hier noch nie gesehen.
Ich: Ich heiße bla, wir sind hier wegen böh. *nett lächel*
*Die Magierin stupst unseren Krieger an, der aufgrund einiger unschöner Umstände zur Zeit der einzige ist der noch Geld mit sich führt*
S: Ich kenn euch nicht, ihr habt hier nichts verloren. Verschwindet.
Ich: Ich schätze, Sie sind jemand, der gerne glitzerndes mag?
*Wieder ein Stupser an den Krieger*
S: Wie bitte? Ich glaube ich muss die Wachen rufen?!
Ich: Wenn Sie uns nicht hier haben wollen, dann gehen wir wieder.
*Ich stupse den Krieger an und nicke mit dem Kopf*
S: Geht. Verschwindet. Wir wollen hier keine Fremden.
*Stupser an den Krieger. Nochmal. Große Augen.*
Ich: Schon gut, schon gut.
*Harter knuff gegen den Krieger. Untertassengroße Augen. Nicken zum Sekretär.*
Krieger: Ich gebe dem Mann für jeden von uns einen Silbertaler.
S: Ach ja. Ihr. Natürlich, tretet ein.
Ich, OT: Alter. Denken is nich deins, schon klar.

Letztes WE:

unsere Gruppe ist im

wir werden von einem Kraken (oder war es ein Krakonier?) angegriffen.
Ich (Thorwaler Jäger) werde gepackt und schaffe keine der Kraftakt-Probem zum befreien.
Am Emde vom Kampf meint die Halbelfen-Nivesin(S2) "Ha ich hab dich gerettet, was sagt du nun?" Dazu wir sind quasie ständig am Cappeln ungefähr so wie Legolas und Gimli wenn es um Abschüsse geht. (nicht abgesprochen oder so, es passiert einfach IT). Ich daraufhin nur trocken:" Ich habe einen Frostdrachen (vermutlich nur Frostwyrm aber egal) erlegt. Du hast nur gleichgezogen." S2 daraufhin nur empörtes schnaufen. 3 KR mit jeweils 11-14 TP sorgte für Schmerz 4 und nur noch 3 TP und man musste mich wieder aufpäppeln.

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oder am Spielabend davor:

besagte Nivesin will ein Tauschgeschäft mit einer Bannstrahler-Torwache machen: S2:" wenn ihr uns nicht durchlast, wie wäre es mit einem Tauschgeschäft? ihr leute aus dem Syden schätz doch diese Goldenen Münzen so sehr. Wie wäre es ich gebe euch sagen wir 3 Münzen pro Person und ihr lasst uns durch?"
Unser SL für den NCS sagt nichts und wir alle OT nur "OHHHHHH KACKE!" und IT Hand-> Gesicht. Während unser Lohwangener(?) Magier den Bannstrahler erklärt warum er uns nicht wegen Bestechungsversuch und so festsetzten soll hab ich dann der Nivesin erklärt warum in diesem Fall so ein Tauschgeschäft gar nicht gut ist.

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Einen hab ich noch:
Als NCS begleiten uns ATM eine Nachtalbin und ein Firnelf

Die Nachtalbin will von uns mehr über "unsere"(also ihre und unser aller) Götter (sie meint die alten Elfischen) erfahren, da die ganze Gruppe an die 12 glaubt (Ausnahme mein Thorwaler mit dem thorwalischen Pantheon und der Nivesin mit den Himmelswölfen) haben alle keine Ahnung. Wir haben also den Firnelf gefragt und der hat nur ausgespuckt und meinte höchst angepisst "Diese Wesen haben nie existiert". Nun zum Kern: Ich habe also der Nachtalbin gesagt wenn sie mehr lernen will, soll sie den Firnelf fragen, da der am meisten weiß. Der Rest der Gruppe nur Mund offen und einer meint OT: "du willst doch nur Stress provozieren" und alles ist am Lachen. (der SL der ja beide NCS ausspielt war leicht geschockt als ich auf seine Nachfrage meinte ja ich hab das wirklich IT zur Nachtalbin gesagt)

Weiter ging es mit unseren oben genannten Thorwalern. Wir waren auf der Suche nach Informationen zu einem Ereignis von vielen Jahrzehnten und trafen einen alten Krämer. Wir fragen ihn und er erzählt uns sofort das, was wir wissen wollten und betonte, wie das Geheimnis bei ihm so sicher war.

Wir schauen uns an...
"Erzählst du eigentlich jedem davon, wenn er danach fragt? Das Geheimnis ist ja wirklich sehr sicher bei dir!"

Wir spielen 1040 nBF
Unsere Gruppe ist in einem vom Mittelreich unterhaltenem Ford im Nivesenland. Es gibt 25 Soldaten, 7 Bedinstete (Koch, Schmied, etc.) und 7 Kommandanten. (dass das Ganze mit 3,5 Soldaten pro Offizier total Kopflastig ist haben wir auch schon bemerkt IT wie OT) Bei unserem Eintreffen lag die Oberkommandantin im Sterben und da man so weit weg ist vom Mittelreich wird der Nachfolger von allen Anwesenden im Ford gewählt (wie zufällig das gerade dann unsere Heldengruppe auftaucht^^). Es stehen 4 der verbliebenden Offiziere zur Wahl:
1) eine Jüngling der angesichts einer Bedrohung aus Nachtalben und deren Gefolge (zusammen so 150) und der allg. Situation leicht verängstigt aus und wirk auch recht unerfahren.
2) eine junge Offizieren von der wir als Gruppe nichts wissen.
3) ein gestandener Krieger, der von unserem Anliegen und unserer Ehrlichkeit überzeugt war. (unser Favorit bis dahin, da er als einziger auf unsere Seite war)
4) ein ehemaliger gefangener der die rechte Hand der alten Oberkommandantin war und uns so gar nicht leiden kann und alles was wir sagen als Lügen abtut.

Die Abstimmung fällt sehr knapp aus und (wen wundert es) die Entscheidung fällt durch unsere(Gruppe) Wahl. 3 von uns Stimmen für 3) und eine für 2). An dem Punkt dachten wir alle: "Puhh geschafft jetzt wird es besser." Nur das dann der NCS mit seiner Rede zum Amtsantritt meinte: "Ich denke ihr habt die beste Wahl getroffen, und ich kenne das Übel was uns bedroht: es ist BORBARAD.[als Erinnerung 1040BF] Er ist immer an allem Schuld."
Alle am Tisch komplett Hand-> Gesicht + Kopf -> Tisch und gleichzeitig Kliffhanger des Abends. (weiter gehts am 3.12.)

Anfang des Spielabends, SL sortiert sich gerade noch. S1's Held hat eine sagen wir unklare Herkunft, S2's Held will - aus Neugier und weil er wissen will, mit wem er es denn zu tun hat - genauere Hintergründe erfahren.
S1 will nicht damit razsrücken, SL sortiert immer noch.

S2: ...und bist Du nicht willig so brauch ich Gewalt! -würfelt- Überreden 6 übrig!
S1: ...nimm dies! -würfelt- Selbstbeherrschung um deine 6 erschwert geschafft! Ha!

SL: Was macht ihr da?

S1: Wir? Wir würfeln ein Gespräch aus.

Meine Einteilung heute, wie man Angehörigen der verschiedenen Streitkräfte erkennen kann: "Wenn's nach Seetang riecht, ist es Marine, wenn es nach schweißfeuchten Socken riecht, Infanterie, und wenn es nach Pferd riecht, Kavallerie."

Irgendwie kamen wir kurz, in Erinnerungen schwelgend, auf unser Ysilia-Episode in der 7G zu sprechen, und wie gute da unsere IT-Vorbereitungen geklappt hatten, und da vor allem die Maßnahmen meiner 1. Gezeichneten Nial.
Einer der Spieler steckt sich eine imaginäre Zigarre in den Mund und erklärt: "Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!"
Ein anderer Spieler, auf Nial anspielend: "Das sagt Hannial."

Es begab sich in der heutigen Sitzung, dass die SC unter der Wirkung eines Wasseratem tief hinab tauchen wollten.
Die SL fängt an zu giggeln und zu lachen. "Wenn nun einschwimmen-Patzer passiert, wenn der Wasseratem schon wirkt, kann man dann nicht untergehen, und der Kopf bleibt die ganze Zeit über Wasser?" Dazu folgten dann entsprechende Geräusche von jemandem, der nicht das einatmen kann, das er dingend braucht.

Als vor gut 3 Monaten unsere Runde wieder auf den Soll-Stand verstärkt wurde, sind wir IT natürlich dann auch den beiden neuen SC begegnet. Beim vorstellen stutzen wir (IT) denn der eine stellte sich als "Sill" (oder mit Z oder nur einem l ? ich weiß es grad nicht) vor. Darauf waren wir etwas ratlos wegen seines Nachnamens. Nach mehrfachen NAchfragen kam nur generft (SC6)"Sill, einfach nur Sill". Wir dann im Chor:"Achso, NUR Sill sagt das doch gleich. Auch wenn NUR ein komischer Name ist..."
Von da an ist das der running gag der Runde.

Am letztem Samstags nun waren wir in der freudigen Situation ein Fort zu verteidigen (1:4 in Unterzahl). Bei einer Kampfpause trafen sich die Generäle und ein Teil der Gruppe zur Beratung. Als die frage aufkam wer noch auf der (Nord)mauer ist, kam als Antwort (SC2)"Auf der (Nord)mauer? Da ist Nur Sill" (NCS)" Nur Sill? verflucht da haben wir aber große Verluste erlitten!"

Bei unserer Reise durchs Orkland stoßen wir auf ein Geisterschiff in einem See. Nachdem wir es erfolglos verlassen haben entsteht folgende Szene:
Thorwaler (welcher sich einbildet der Auserwählte des Swaffnirs zu sein): Swaffnir gib mir ein Zeichen was ich tun soll.
SL: du meinst einen Pottwal im See zu sehen welcher Zornig auf das Schiff blickt
Ich (aus dem off): Oh der Plottwal

Sl versucht die Charakter miteinander vertraut zu machen und forderte eine Probe auf Menschenkenntnis nach der schlechten Erklärung des Assas:
Der Förster war gerade bei der Arbeit und trifft einen weiteren SC (den Assa). Nach einem kurzen Gespräch durchschaut er die schlechte Tarnung des Assasinen (der sich ebenfalls als Förster verkaufen wollte) und auf Grund vom SL würfelt er Menschenkenntnis mit einer doppel 1...
Seither gibt es immer Anspielungen auf "mit der Axt in den Wald gehen", wenn der Assa wieder jemanden um die Ecke bringen will.

DSA4.1 Runde: Die Gruppe, bestehend aus einem Puniner Magier, einem bornländischen Hesinde-Geweihten, einem mittelländischen Söldner und meinem Al'Anfanischen Kundschafter betreten einen Ritualraum eines verfeindeten Magier. Der Meister beschreibt eine Ritualstelle, die Magiekunde-Probe und der gefolgte Analysis des Magiers gelingt, frisst aber Zeit: hier wurde was großes Beschworen. Kaum wurde dies festgestellt manifistierte sich ein Sandgolemid. Wir rannten so schnell wie es geht aus diesem Raum und rannten zu einem Weinkeller mit Falltür in die Kanalisation, sprich einer Leiter.

Wir kamen nach einigen Attacken auch dort hin und konnten die Gunst der Sekunde nutzen um uns kurz zu beraten, woraufhin der Magier die Idee hatte: Wieso nicht einfach die ganzen Weinfässer unter die Leiter stellen, damit der Sandgolemid da rein rieselt? Und das gelang Uns auch nach einigen guten Gelächtern. Da der Sandgolemid in dem Abenteuer keine Immunität gegen Gifte aufwies, haben wir es geschafft einen recht starken Gegner durch jede Menge Wein betrunken und unfähig zu machen.

Seitdem versuchen wir unsere Gegner stets betrunken zu machen (so der Running-Gag) So einige Tulamiden wären stolz auf uns!

Letzten Samstag:
Unsere Gruppe trifft auf eine verletzte Rondrageweihte, die mit 2 Bornbären kämpft. Mein Ronnie eilt natürlich gleich hochmotiviert zu Hilfe, derweil unsere Halbelfe (ungehört) Axxeleratus auf mich gesprochen. Mein Rondrageweihter gleich: "Oh ich spüre schon wie Rondra mich beseelt, weil ich einer Glaubensschwester zu Hilfe eile!"

Vorgestern:
Ich hatte als Meister eine Karte mit Paint.net vorbereitet, die man so mit Ebenen immer weiter aufradieren konnte, wenn die Helden einen Raum erkunden. Am Ende ist rechts in der Ecke ein schwarzer Fleck übrig, weil die Karte dort zuende war und ich das beim aufradieren übersehen hatte. Die Spieler natürlich sofort stutzig geworden. Elfe will die Wand abklopfen, ob die Hohl ist: Sinnesschärfe Patzer -> Ich: "Oh ja und wie! Die ganze Wand!"
Ende vom Lied war, dass die Helden eine halbe Stunde lang das ganze Haus auf den Kopf gestellt haben und der Zwerg am Ende die gesamte Inneneinrichtung demoliert hat in der Hoffnung einen Schalter für irgendeinen Geheimgang zu finden

Apropos Plotwal:

In unserer letzter Session kamen Thorwalsche Kriegstaktiken auf. Darunter der sogenannte Schildwal