Das nennt man Einrahmen.
Ihr seht zu viel Schundfilme, basierend auf Schmuddelhefte und Papierverschwendung.
Davon kann man gar nicht zu viel sehen.
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Neues Benutzerkonto erstellenDas nennt man Einrahmen.
Ihr seht zu viel Schundfilme, basierend auf Schmuddelhefte und Papierverschwendung.
Davon kann man gar nicht zu viel sehen.
Habe jetzt den ganzen Vormittag versucht, meiner Tochter die Grundlagen von DSA zu erklären. Letztendlich endete das Vorhaben in großem Geschrei.
Vermutlich hat meine Frau recht und es ist noch etwas zu früh.
Hab jetzt die Windeln gewechselt und das Fläschchen gegeben. Nun ist sie wieder zufrieden.
Doch nix mit Hochbegabung 🤔
Habe jetzt den ganzen Vormittag versucht, meiner Tochter die Grundlagen von DSA zu erklären. Letztendlich endete das Vorhaben in großem Geschrei.
Vermutlich hat meine Frau recht und es ist noch etwas zu früh.
Hab jetzt die Windeln gewechselt und das Fläschchen gegeben. Nun ist sie wieder zufrieden.
Doch nix mit Hochbegabung 🤔
Dochdoch, sie hat verstanden.
Gib der SL immer ihr Fläschchen, sonst gibt's Ärger.
Irgendwann geht's dann von Milch zu Riesling, okay...
Ach, das ist DIE Gelegenheit, DSA mit der Muttermilch zuzuführen. Du musst nur einen Weg finden, DSA in die Milch zu kriegen und zu verflüssigen.
Ach, das ist DIE Gelegenheit, DSA mit der Muttermilch zuzuführen. Du musst nur einen Weg finden, DSA in die Milch zu kriegen und zu verflüssigen.
Zumindest ein paar W20 sollten sich ja einschmelzen lassen…. Frage ist nur, ab wann das als Nahrungsergänzung von Ärzt*innen empfohlen wird 🤔
Frage ist nur, ab wann das als Nahrungsergänzung von Ärzt*innen empfohlen wird 🤔
Dieser Satz ist grammatikalisch und orthografisch falsch! wer den Fehler findet, erhält ein * ...
1. Es müsse "Fraglich" heißen.
2. Alles eßbare kann als Nahrung dienen, und damit könnte eine Flasche Korn das kleine Kornbrötchen ergänzen. Außer wir reden von Nahrungsmittelergänzung.
3. Ob Ärzte die Meinungen von Ärztinnen teilen, jedenfalls fordern sie das 'e' zurück. Ich würde sowieso meine Ärztin fragen, die kennt mich.
4. Ich frage mich mich gerade, welchen Sinn diese Frage hat - außer hier als Gast aufzutreten.
Cameo-Auftritte machen sind doch meist vergnüglich.
Wir haben einen Gewinner!
zakkarus erhält ein *.
Wir haben einen Gewinner!
zakkarus erhält ein *.
Den hätte die deutsche Fußballnationalmannschaft auch gern.
Wer hätte nicht gerne einen eigenen Stern?
Wer hätte nicht gerne einen eigenen Stern?
Hmmm… BMW?
Ah, dieses Ballspiel, was mich überhaupt nicht interessiert; wo auf einem Feld -fast wie beim Schach- auf der einen Seite 11 Typen stehen, und auf der anderen ebenso. Der König ist hier nur so'n Torwächter - nicht zu verwechseln mit dem aus Ghostbusters, ist zudem ein billiges Tor, weder Mamor noch irgendeine Art Schmuck. Hat aber hinter ein Fischernetz hängen damit der Kö... Torwärter nicht weglaufen kann. Gespielt wir mit einem Ball, weil dieser nur getreten werden darf, nennt man ihn Fußball (tja, und um was mag es beim Handball gehen?)
Zwischendurch rennt son Typ mit eine Trillerpfeife und zwei Fliegenklatschen (rot und gelb) herum, und gibt den Spielern Anweisungen, wird Schiedrichter genannt, und dabei trägt er noch nicht einmal einen Talar.
Was mag der Sinn dieses Spiels sein? Es geht um die Wurst... ähm den Ball. Alle treten auf diesen unschuldigen kleinen Ball herum. Warum sie alle hinter dem Ball herlaufen, wenn sie ihn sowieso nicht wollen, versteh ich nicht. Oder warum treten sie ihn sofort weg wenn sie ihn vor die Füße bekommen? Nun zum Torwärter - gegen den alle Spieler feindlich gesonnen sind, denn sie versuchen ihn absichtlich mit dem Ball zu treffen - darum das Netz! Verfelht ein Schuß den Torwärter und trifft das Netz, brüllen alle TOR! Vermutlich ärgern sie sich das der Ball den Torwärter nicht traf.
Ein brutales Spiel ... für einen kleinen harmlosen Ball.
Ah, dieses Ballspiel, was mich überhaupt nicht interessiert; wo auf einem Feld -fast wie beim Schach- auf der einen Seite 11 Typen stehen, und auf der anderen ebenso. Der König ist hier nur so'n Torwächter - nicht zu verwechseln mit dem aus Ghostbusters, ist zudem ein billiges Tor, weder Mamor noch irgendeine Art Schmuck. Hat aber hinter ein Fischernetz hängen damit der Kö... Torwärter nicht weglaufen kann. Gespielt wir mit einem Ball, weil dieser nur getreten werden darf, nennt man ihn Fußball (tja, und um was mag es beim Handball gehen?)
Zwischendurch rennt son Typ mit eine Trillerpfeife und zwei Fliegenklatschen (rot und gelb) herum, und gibt den Spielern Anweisungen, wird Schiedrichter genannt, und dabei trägt er noch nicht einmal einen Talar.
Was mag der Sinn dieses Spiels sein? Es geht um die Wurst... ähm den Ball. Alle treten auf diesen unschuldigen kleinen Ball herum. Warum sie alle hinter dem Ball herlaufen, wenn sie ihn sowieso nicht wollen, versteh ich nicht. Oder warum treten sie ihn sofort weg wenn sie ihn vor die Füße bekommen? Nun zum Torwärter - gegen den alle Spieler feindlich gesonnen sind, denn sie versuchen ihn absichtlich mit dem Ball zu treffen - darum das Netz! Verfelht ein Schuß den Torwärter und trifft das Netz, brüllen alle TOR! Vermutlich ärgern sie sich das der Ball den Torwärter nicht traf.
Ein brutales Spiel ... für einen kleinen harmlosen Ball.
Bei so manchen Kreisligaspielen ist der Ball alles andere als harmlos... Kopf voran gegen eine Betonmauer zu rennen oder sich einen Elefanten auf den Fuß steigen lassen, ist da vermutlich weniger schmerzhaft.
Der Typ hinter dem Tor, die Geisel der Kaparten, hat sogar seinen eigenen Verein in Spanien.
Hmmm… BMW?
Hm, ja, vielleicht. Es gibt so viele Sterne. Auf dem Hollywood Boulevard etwa. Am Himmel. Im Klassenbuch. In Bewertungen.
Sicherlich hätte dann auch BMW gerne den einen oder anderen.
EDIT 2 Stunden später:
Wie hieß der Namenlose bevor er seines Namens beraubt wurde?
Aus dem "Tagebuch des Namenlosen", das es leider nicht mehr in den Weiten des Netzes gibt, aber witzig geschrieben ist, steht, wie ich mich gerade noch mal vergewissernd nachgelesen habe, dass er seinen 12 Geschwistern Namen gab, damit es nicht zu Verwechslungen kam. Da er selber wusste, wer er ist, gab er sich selber keinen Namen und ließ sich auch keinen Namen geben.
Last der frühen Geburt. Noch dazu war Papa zu traurig um irgendwelche Namen zu vergeben, ständig nur am Heulen.
Die Geschwister sind dann dazu übergegangen, ihn Heeedu zu nennen, ergab sich im Äonenalltag. "he, Du, reich mit mal Butter rüber!", "he Du, hilf mir bitte mit Travia die Einkäufe einräumen", "Hedu, hast Du schon Zähne geputzt?" , "Heeedu, bist Du taub?"
Und später wurde aus "Hey, Du!", ein Heldo!" ... bis es Halldor klang, nicht?
Hodor!
Ich frage mich gerade, was schlimmer ist: Kender oder Bastlergnome?
Und was antwortest Du Dir?