Lustige Szenen? Aus dem IT oder der Gruppe?

Die Spieler mögen eben mehr den Aufbau-Strategie-Plot. Mir hätte das so auch gefallen

Wir haben eine Reise in die Tulamidenlande unternommen. Dabei wurde über 6 Stunden Spielzeit hauptsächlich jede größere Stadt mit Akademien auf dem Weg angesteuert, um endlich mal gepflegt steigern zu können, nachdem unsere Magier lange zu kurz gekommen waren. Dementsprechend albern waren wir auch.

Zunächst: Gareth. Wir hatten gerade noch eine Stunde Zeit, bevor wir ins Kino wollten. Die Helden wollten auch (ausschließlich) nur kurz zur Stadt des Lichts, um Bericht zu erstatten. Daraus entwickelte sich folgender Dialog mit der Stadt(!):

Meister: Ihr erreicht Gareth.

Hexe: Hallo, Gareth.

Gareth (Stimme wie coldmirror): Hallo.

Hexe: Du siehst gut aus!

Gareth: Ihr auch.

Ferkina: Kriegen wir nen Questpfad?

Gareth: Okay.

Meister: Vor euch erscheint ein blinkender Lichtpfad, der euch zur Stadt des Lichts führt.

Dann: Die Helden bereiten sich bei einem Zwischenstopp zuhause auf die Weiterreise vor.

Meister (zur Hexe): Als du dein Haus verlässt... Ne, Moment, du wohnst ja im Moment in der Burg, oder? Nee, dann passiert nix.

[...]

Meister (zur Hexe): Auf dem Weg durch die Stadt... wirf mal Sinnesschärfe. Nein? Hm, tja, dann eben nicht.

[...]

*Graumagierin stößt OT hinzu*

Hexe: Pass bloß auf! Der Meister verwirrt uns heute total! Erst hab ich vor meinem Haus was nicht gesehen, dann in der Stadt was nicht bemerkt...!

Meister: Das ist wie am PC. Der Event-Trigger ist "verlässt das eigene Haus", und NUR DANN passiert was. Wenn du also euren Baron dazu kriegen könntest, dir kurz die Burg zu überschreiben...

Baron: Ääääähm, nein?

Meister: ...es wird für immer ein Mysterium bleiben.

(Natürlich hat die Gruppe beide Dinge dann doch noch gefunden )

Später: Fasar, beim Kortempel. Die Hexe war auf dem Weg an einige Mithexen (alte und neue Bekannte) geraten und hatte einige neue Dinge gelernt. Unter anderem kann sie nun Dinge verfluchen. Sie hatte also bereits ihr Probestück, einen mit BEUTE belegten Becher, im Gepäck. Der Korgeweihte geht in den Tempel, Hexe und Graumagierin warten auf dem Vorplatz. Im Tempel läuft gerade ein Schaukampf von zwei Geweihten. Ein Tempelpanther streift durch die Arena und wertet den Kampf mit seiner Anwesenheit und entsprechenden Lautäußerungen auf.

Meister (zum Korgeweihten): Du siehst, wie die Anwesenden im Tempel ehrfürchtig vor dir zurückweichen und vor die eine Gasse bilden.

Meister (zu den Damen): Draußen auf dem Platz werdet ihr in der Zwischenzeit von zwei alten Tulamiden angepöbelt, weil ihr unpassende Kleidung tragt.

Hexe: Hm. Schon recht. *gießt Wasser aus ihrem Wasserschlauch in DEN Becher* Willst du was trinken?

Tulamide: Lass mich in Ruhe! Ich will nichts von dir! *Schlägt ihr den Becher weg*

Meister (zum Korgeweihten): Drinnen im Tempel dreht sich der Panther plötzlich ruckartig zum Eingang um und sieht in deine Richtung. Er springt aus der Arena und dann... direkt an dir vorbei nach draußen.

Meister (zu den Damen): Plötzlich kommt ein Panther aus dem Kortempel geschossen, springt den Tulamiden an, tötet diesen brutal und streunt dann selbstzufrieden zurück in den Tempel.

Beschreibung des Fulminictus für einen Neuling was DSA-Zauber betrifft:

S1: Das sind innere Verletztungen der Struktur der...

S2: Stell dir vor du hast ganz viele kleine Rasierklingen in deiner Blutban und dein Herz pumpt wie nach nem Maraton...

Alle schauen entgeistert S2 an.

S2: Was? Zu krass?

Letzte Sitzung:

NSC1 erklärt: "Wer durch einen Unfall arbeitsunfähig wird, zum Beispiel wenn er einen Arm verliert oder verkrüppelt wird, bekommt eine Rente."

NSC2 ergänzt: "Oder ein Bein."
SC: "Kann man sich das aussuchen? Die meisten nehmen dann sicherlich lieber die Rente!"

Hexe greift wutentbrannt einen Gegner an und will ihn dabei beschimpfen. Zeitgleich würfelt ein Spieler eine Probe

OT: "Was heißt eigentlich 'Fick dich!' in Aventurien?"

Grummeliges Murmeln des Würfelnden, den gerader eine Zwanzig anlächelte: "Ooooh. Fuck you!"

Zitat von Colophonius

OT: "Was heißt eigentlich 'Fick dich!' in Aventurien?"

"Gleich ob Ihr spontan die Lust verspürt, Euren Körper selbst wiederholt mit dem Euch eigenen Geschlechtsteil zu penetrieren oder Ihr generell diese Neigung lustvoll in Euren Lenden hütet - just in diesem Moment seid Euch meines Segens gewiss."

Neulich inner DSA Runde. Unsere Helden wandern den Fluss entlang Richtung Lowangen, und treffen Unterwges auf eine orkische Patroullie aus 6 schwer bewaffneten Veteranen. Wir, 5 Helden, hätten theoretisch eine Chance das zu überleben aber das Risiko ist sehr groß. Wir denken also, wir sidn leicht gerüstet, wenn überhaupt, die Orks schwer gepanzert...wenn wir durch den nicht sehr tiefen und an der Stelle ruhigen Fluss schwimmen können wir den orks wohl ohne Kampf entkommen und springen in den Fluss - was die Orks sichtlich ärgert da sie nicht hinterher können.

Dann würfeln wir die Proben und selbst unter Einsatz aller Schicksalspunkte sind alle 5 Helden ersoffen, einer hat die Probe ordentlich vergeigt mit einer 20 im Ergebnis, 2 hatten eine Doppel 20 2 davon sogar mit Dreifach 20. Die Würfel waren nicht manipuliert. Das war das schlimmste Würfelergebnis das ich in 30 Jahren P&P je gesehen habe und die Orks müssen sich vor lachen bepisst haben

Zitat von Orkar

Neulich inner DSA Runde. Unsere Helden wandern den Fluss entlang Richtung Lowangen, und treffen Unterwges auf eine orkische Patroullie aus 6 schwer bewaffneten Veteranen. Wir, 5 Helden, hätten theoretisch eine Chance das zu überleben aber das Risiko ist sehr groß. Wir denken also, wir sidn leicht gerüstet, wenn überhaupt, die Orks schwer gepanzert...wenn wir durch den nicht sehr tiefen und an der Stelle ruhigen Fluss schwimmen können wir den orks wohl ohne Kampf entkommen und springen in den Fluss - was die Orks sichtlich ärgert da sie nicht hinterher können.

Dann würfeln wir die Proben und selbst unter Einsatz aller Schicksalspunkte sind alle 5 Helden ersoffen, einer hat die Probe ordentlich vergeigt mit einer 20 im Ergebnis, 2 hatten eine Doppel 20 2 davon sogar mit Dreifach 20. Die Würfel waren nicht manipuliert. Das war das schlimmste Würfelergebnis das ich in 30 Jahren P&P je gesehen habe und die Orks müssen sich vor lachen bepisst haben

Habt ihr einen so harten Spielstil? Die Aktion an sich war ja klug gedacht. Wäre es nicht ebenso großes Pech gewesen, einfach prustend wieder zurück ans Ufer zu kriechen und sich dann doch mit den Orks anlegen zu müssen?

Der geniale Plan unseres Magiers: "Ich zaubere einen Applicatus Ignisphaero auf die Tür. Sobald jemand sie öffnet geht sie hoch."

Die weniger geniale Ausführung desselben durch denselben:

S: Das dauert mir jetzt zu lange. Ich mach mich jetzt auf die Suche nach dem Schwarzmagier.

M: Okay...

S: Ich verlasse unser Versteck und gehe zur Tür.

Gruppe: Warte! Nein, lass das! Bleib hier!

S: Ich öffne die Tür...

M: Ka-Bumm!

Zitat von Alrician

Habt ihr einen so harten Spielstil? Die Aktion an sich war ja klug gedacht. Wäre es nicht ebenso großes Pech gewesen, einfach prustend wieder zurück ans Ufer zu kriechen und sich dann doch mit den Orks anlegen zu müssen?

Bei mir hätten die Helden auch ohne Waffen, Rüstung, etc. irgendwo angespült werden können. 2W20 sind eigentlich nicht per se tötlich... vllt. nimmt man Schaden, sollte aber dennoch 1-2 Proben bekommen, um doch noch das rettende Ufer zu erreichen (vielleicht ohne Schwert, Schild, Zauberstab und Rucksack (das verliert man bei einem Patzer sicher)). Aber überleben wird man es schon... 3W20 ist hingegen seltener und führt bei uns i.d.R. zu schweren Verletzungen, bleibenden Narben etc. aber fast nie zum Tot... Was anderes ist es mit dem Stein an den Füßen gefesselt in den Fluss gestoßen zu werden.... aber auch heir kann ein lieber Necker einen befreien... Mein Aventurien ist inzwischen märchenhafter geworden....

Zitat von Colophonius

Hexe greift wutentbrannt einen Gegner an und will ihn dabei beschimpfen. Zeitgleich würfelt ein Spieler eine Probe

OT: "Was heißt eigentlich 'Fick dich!' in Aventurien?"

Grummeliges Murmeln des Würfelnden, den gerader eine Zwanzig anlächelte: "Ooooh. Fuck you!"

Böse Hexen werden verbrannt

Wie man an einem Spieleabend sinnvoll und zielgerichtet das Abenteuer bespielt und den Plot voranbringt:

Die Helden reisen durch eine Sumpflandschaft und wissen mittlerweile, dass es eine weitere Truppe Menschen in diesem Sumpf gibt, die sie sehr hassen. Auf dem Weg finden sie eine Würgepflanze, deren Blätter ihre Opfer umschlingen. Ein Held kommt auf die etwas absurde Idee, dort eine Falle für die feindliche Truppe zu bauen, indem man einen Köder an der Pflanze anbietet und so ein unvorsichtiges Opfer von der Pflanze geschnappt wird. Aus Spaß würfeln die anderen Spieler Klugheitsproben, um den Erfolg dieses Planes abschätzen zu können. Außer einem Spieler hatte dann jeder Held (KL-Werte zwischen 10 und 16) seine Probe verhauen. Die folgende halbe bis dreiviertelstunde wurde dann damit verbracht, den Plan weiter auszuführen.

Um die Opfer abzulenken, wollten wir erst etwas Essen über der Pflanze aufhängen. Die Idee wurde verworfen, weil zu auffällig. Danach war der Plan, sie mit Goldgier zu locken und ein Kleidungsstück, aus dessen Tasche ein Geldstück schaut, zwischen den Blättern zu platzieren. Da das aber zu gefährlich für uns wirkte, wurde dann das alte Kleid mittels eines Stabes auf der Blüte der Pflanze platziert. Um die andere Gruppe nun an den Ort zu locken, sollte ein Kampf simuliert werden, indem der Kämpfer und eine Magierin laut schrien und die Magierin einen Vogel mit einem Ignifaxius vom Himmel schoss.

Ende vom Lied: Komischerweise sind die Feinde nicht darauf hereingefallen.

Leider war der Vogel aber nur leicht angesengt, weil die Magierin eine 1 gewürfelt hat. Zum Glück ist er vom Himmel gefallen, damit wir ihn wenigstens als Abendbrot verputzen konnten. Da sich Feuer machen in dem ewig feuchten Sumpfgebiet allerdings als schwieriges Unterfangen herausgestellt hat, wollte die Magierin einen Ignifaxius auf kleiner Flamme über das mittlerweile geschlachtete und vorbereitete Tier feuern. Das gelang auch, allerdings war der Vogel nachher reichlich knusprig von außen und relativ roh von innen. Das kommt dabei raus, wenn man zwar schon nur einen Würfel wählt, dann aber eine 6 würfelt... -.-

Ein Schwertgeselle aus Gareth (SG) und ein adliger Taugenichts aus Andergast (TG) streifen gemeinsam über den Turnierplatz in Andrafall. Man hat sich gerade erst kennengelernt, weiß noch nicht all zu viel über sich und steht sich auch mit gewissen Vorurteilen gegenüber. Aber man ist sich sympathisch.
Während die beiden also, mit ihren Humpen Bier in der Hand, an den Zelten der Turnierteilnehmer vorbeigehen hören sie, wie sich zwei Personen zanken. Offenbar hat einer von ihnen wohl einen Gürtel verloren. Diebstahl? Ruhm und Ehre? Oder gar...GOLD?! Das muss man sich näher angucken!

TG: Was ist denn hier los?
Bruder 1 (B1): Der hat meinen Grütel verloren! Der Nichtsnutz!
Bruder 2 (B2): Gar nicht wahr! Du hast nicht drauf aufgepasst!
SG: Sicher, dass der nicht nur wo untergemuddelt ist?
B1: Ja! Der Depp hat den bei der letzten Rast einfach liegen lassen!
B2: Ich hab den doch nur poliert und dann...
TG: Wieso polierst du denn einen Gürtel?
B2: Hä? Achso. Ja, der hat da so Verzierungen dran.
TG: Polierbare Verzierungen?
B1: Ja! Schön mit Eisen beschlagen ist der! Und wenn man den poliert...

B2: Was ich ja gemacht hab! Für dich!
B1: ...dann glänzt der.
TG: Helft mir auf die Sprünge, aber wofür braucht man einen Gürtel eigentlich?
(B1 und B2 gucken sich verdutzt an)
SG: Ich sag's euch: Damit die Hose nicht rutscht.
TG: Richtig. Und so wie ich das sehe, mein Freund, hast du dringend einen nötig.
(B2 zieht seine Hose etwas hoch)
B2: Ja, aber der Gürtel ist ja weg! Das ist ja das Problem.
SG: Ich dachte, das wäre dein Gürtel gewesen? Teilt ihr euch den?
B1: Was? Nein! Hasat du jetzt auch noch DEINEN Gürtel verloren?
B2: Nein, ich dachte er meint deinen.
TG: Wieso sollte er den meinen, wenn doch deine Hose rutscht.
B2: Ich dachte...
SG: Vielleicht lässt du das lieber bleiben, das scheint dir nicht zu bekommen. Nachher verlierst du noch deinen Kopf.
B2: Soll das eine Drohung sein?!
B1: Ja, genau! Wollt ihr uns drohen?
TG: Was kommst du denn jetzt von der Seite an? Du bist doch der, der jemandem seinen Gürtel anvertraut um ihn dann zu verlieren.
B1: Ich hab meinen Gürtel nicht verloren! Er war das!
SG: Aber du hast doch noch deinen Gürtel. Wie soll der denn verloren sein?
B1: Doch nicht der! Der andere!
TG: Seiner?
B2: Nein! Meiner liegt im Zelt! Seiner!
SG: Den hat er doch um...
TG: Ich bin mir nicht sicher, dass die wissen was sie verloren haben.
B1 & B2: WIR HABEN UNSEREN GÜRTEL VERLOREN!! WIR WISSEN DOCH WAS WIR VERLOREN HABEN!
TG: Anscheinend ja nicht. Du hast deinen Gürtel, seiner liegt im Zelt. Ich sehe hier kein Problem.
SG: Ich auch nicht.
TG: Immer schön, wenn man helfen kann.
SG: Sicher doch.
B1: Wollt ihr uns verarschen?!
TG: Wer hat denn angefangen? Aber jetzt mal im Ernst...
SG: ...so wie ihr ausseht und euch benehmt, wollt ihr ein Bier?
TG (flüsternd): Ich hätte da jetzt 'nen Noioniten geholt oder sowas...
B1 & B2: Aber ihr bezahlt...
SG: Ist in Ordnung.
TG: Bevor wir gehen: zieh dir 'nen Gürtel an, sonst rutscht die Hose. Eisenbeschläge sollen in sein zur Zeit.
B1 & B2: LAUFT!

Wir liefen. Und lachten. Insgesamt ein gelungener Abend.

Heute kämpfen unser Kampfmagier und Söldner gegen Anhänger eines namenlosen Geweihten in einem geheimen Tempel des Namenlosen nahe der Stadt, Da wir nicht wussten wie lange wir reisen, haben wir mal ordentlich Käse, Wurst und Brot eingepackt, das Versteck gefunden und uns langsam hinein geschlichen.
Es geht alles soweit gut, 4 Kultisten und der Geweihte selbst sind in ein Ritual vertieft und bemerken uns nicht. Wir schleichen also so, dass wir sie im Visier haben und der Kampfmagier versucht einen Ignisphaero in die Versammlung zu werfen, patzt aber ordentlich und das Ding explodiert direkt bei uns.

Wir, nun deutlich verwundet werden durch den Knall sofort von den 5 Gegnern bemerkt die zu den Waffen greifen und mir kommt die rettende Idee:

Ich öffne schnell meinen Rucksack und hole die knusprigen brötchen mit dem Schinken und Durch Hitze geschmolzenen Käse raus und rufe
"Guten Abend, Lieferservice, hier wurde was bestellt? Spezialität des Hauses, gebackene Brötchen mit Schinken und Käse frisch zubereitet wir nennen es Pizza"

naja funktioniert hats nicht aber wenns das nicht in die Top 10 der letzten Worte schafft...

"Dort drin sind noch Skelette, die wir betöten müssen.", heute gesagt, gehört und gelacht.

Ein Nekromant, der eigentlich „betören“ wollte?

?

Gruppe bei der Diskussion, wie die Ziele für die Zukunft aussehen.

S1: Also ich würde gerne ein Handelsimperium aufbauen. Dafür müssten wir aber wahrscheinlich, wie der Meister gesagt hat, irgendwo erstmal sesshaft werden. Und ich würde mit Essen handeln wollen.

S2: Aber dann müssten wir auch einiges an Material, Land und Personal besorgen.

S3: Ach, Personal besorgen? Sklavenhandel richtig?

S1: Ne, also bei Sklavenhandel ist dann auch bei Tarek Schluss. Glaube ich... |Kurze Stille| Doch, ist es.

Mein Plan war, meiner Gruppe den Einsatz von Kampfsonderfertigkeiten näher zu bringen bzw aufzuzeigen. Also liebevoll einen adligen Duellanten gebastelt, der den Hochstapler in der Gruppe wieder erkennt und zur Satisfaction fordert. Ein Kampf im Morgengrauen aufs erste Blut. Mehr Klischee ging nicht, mein Plan lief an. Und dann gegen die Mauer. Bzw die Helden. Findig wie sie sind, haben sie ihm einen Krötenverwandlungstrank untergemogelt. In dem Moment wo er verwandelt war, schnappte ihn sich der Dieb der Gruppe und rannte mit ihm (als Kröte) vor die Tür wo ein beherzter Tritt meinem adligem Meisterduellanten ein unrühmliches Ende gab.

Sie setzen ihre Kampfsonderfertigkeitrn nach wie vor kaum ein, was beim Ideenreichtum dieser Art wohl dann auch nicht immer von Nöten ist.

Etwas skurill:

Zwergische Zwillingsbrüder, ein zwielichtiger Moha und ein Praiosgeweihter übernachten in einem Bordell. Den Zwergen ist dieser Umstand völlig gleichgültig, der Moha genießt das Ambiente in vollen Zügen und der Praiosgeweihte ist zutiefst beschämt, aber schnöselig genug dort zu verweilen, denn es gibt weder eine standesgemässe Taverne noch einen Tempel in dieser von den Göttern verlassenen Stadt.

Der Praiosgeweihte bittet die Besitzerin des Etablissements inständig, dass ihn niemand in seinem Zimmer behelligt. Die charmante Dame lässt ihn für diese Perversität einen Aufpreis zahlen.

Der Moha hingegen empfiehlt dem Geweihten sämtlichen ungebetenen nächtlichen Besuch zu ihm weiterzuschicken. Er würde sich drum kümmern...

Nachts...

...stürmen die Zwergenbrüder in das Zimmer des Praioten um ihm sofort ihre neuste Erfindung zu zeigen. Genervt schickt er sie zu dem Moha weiter, aus dessen Zimmer "seltsame Geräusche" dringen. "Was mag da vor sich gehen? Es hört sich fast wie ein Kampf an."

Die Zwerge stürzen augenblicklich ihrem Moha-Gefährten zu Hilfe. Dieser wurde offensichtlich von zwei Frauen niedergerungen, die sie sofort von ihm herunterreißen und in die Flucht zwingen.

Der Moha ist seltsamerweise überhaupt nicht dankbar.