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Im Himmelsturm (Phileasson-Saga(DSA2/3)):
Meister: Ihr seid in einem Wachraum in der Mitte hängt ein großer Gong.
Krieger: Wie? Was? Gong? Ich schlag den Gong!
Rest der Gruppe: ?!?
Und ich muss da sofort spontan an Brick aus Borderlands 2 im Tiny Tina's Assault on Dragon Keep DLC denken. (Brick: Ich hau den ...)
i punch the problems. 
Im Himmelsturm (Phileasson-Saga(DSA2/3)):
Meister: Ihr seid in einem Wachraum in der Mitte hängt ein großer Gong.
Krieger: Wie? Was? Gong? Ich schlag den Gong!
Rest der Gruppe: ?!?
Sicher, dass du das nicht vor 15 Jahren mit mir gespielt hast? Ach halt, das war ja mein Magier. 8-)
Das ist bei uns schon ungefähr ... 25 Jahre her. Mann, bin ich alt...
Ich dachte da er an einen gewissen närrischen Tuck.
So back2topic:
Oneshot mit ein paar Freunden:
Taverne wo wir aufeinandertreffen und den Auftraggeber treffen. (Ganz classic) Die Gruppe sitzt also schon zusammen an einem Tisch, es ist IT wie OT schon recht spät. Auf einmal tritt ein Fremder an den Tisch (also IT) und schüttet meinem Zwerg ein Schnaps ins Gesicht und lallt dabei irgentwas von wegen Beleidigt und beschmutzter Ehre und sowas. Natüürlich ungehalten wegen der unfreiwilligen Bierdusche schupst mein Zwerg den Suffkopp weg. Dieser lässt nicht ab und eine vergeigte Körperbeherrschungsprobe lässt ihn gegen meinen Zwerg taumeln. Dieser wiederum Patzt bei seiner Körperbeherrschung un alndet mit dem Bart in den Kerzenstummeln auf dem Tisch. Der Alkohol lässt durch die Flammen den Bart in eben jene aufgehen. Wutentbrannt (gescheiterte Willenskraftprobe) greift der ZWerg nach seiner Ochsenherde und schlägt zu. WS2+ Hammerschlag. Krit. 3W6 + 9 und das dann x2... Der Säufer schaft natürlich nicht die Ausweichenprobe. Ich werfe also die 3W6 und es landen 6/5/6 auf dem Tisch. Ich schlucke einmal, weiß ich doch, das das mal eben 26x2=52 Schaden sind. Der Suffkopp fällt also zuckend und mit eingeschlagenem Schädel um und alles ist Still. IT wie OT. In die Stille hinein meint der SL ganz trocken. Es war so ein schöner Abend bisher und nun muss ich mir einen neuen Auftraggeber ausdenken.
Auf einmal tritt ein Fremder an den Tisch (also IT) und schüttet meinem Zwerg ein Schnaps ins Gesicht und lallt dabei irgentwas von wegen Beleidigt und beschmutzter Ehre und sowas.
Das ist für einen potentiellen Auftraggeber ein sehr schlechtes Verhalten...
Am letzten Sonntag gab es in unserer Spielerunde auch ein Bild für die Götter.
Die Gruppe musste, um zu einer Herberge und einer hochpotentiellen Informationsquelle zu gelangen, mit einer Fähre zu einer Insel in einem See übersetzen.
Dem Zwerg war das (Boot fahren) aber nicht geheuer, so hat er sich geweigert. Nach einigem immer hitziger werdendem Hin und her wurde dem Zwerg dann heimlich ein spezieller Stirnreif aufgesetzt der einen unangenehmen Nebeneffekt hatte.
Und so kam es das er, den Kopf auf den Schoß unserer Thorwalerin gebettet, an einem Weinschlauch nuckelnd da lag und selig wie ein Kleinkind grinsend mit der Fähre übersetzte.
Ach ja Zwerge, ein Quell anhaltender Freude. Gesammelt aus den letzten Abenden:
Zwerg: Wir könnten ja beim Wandern ein Liedchen singen.
Kundschafter: Was ihr halt singen nennt...
Bronnjarin: Hey-ho, hey-ho, wir sind vergnügt und froh, hey-ho, hey-ho....
__________
Bronnjarin: Ihr müsst wissen, Trolle sind viel zivilisierter als ihr alle denkt.
Zwerg: Das Gefühl kenn ich.
___________
Nach der Talentprobe
Kundschafter: Ich hab sechs beim Orientieren.
Bronnjarin: Ich hab auch sechs beim Orientieren.
Zwerg: gnihihi, ob ihr zwei dadurch wirklich schneller kommt...
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Ein Gebirgspass, unübersichtliche Stelle. Es riecht geradezu nach einem Hinterhalt - und vor allem ein bisschen nach Oger.
Wir stehen bei diesem Abhang, der an der gefährlichen Stelle unten endet.
Kundschafter: Dann müssen wir über den Gipfel, dauert nur was länger.
Bronnjarin: Das kommt gar nicht in Frage, wir haben keine Zeit zu verlieren. Wir bleiben auf dem Pass. *Zückt das Schwert*
Zwerg: Nein, über den Pass eben nicht, das ist mit Sicherheit ein Hintehalt.
Bronnjarin: Das wollen wir doch erstmal sehen. Ich kegel den Zwerg runter.
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Und zu guter Letzt: Wir sehen uns Goblins gegenüber, Waffen sind blank und werden ein wenig geschwungen, um die Drohkulisse aufzubauen und vielleicht einen sinnlosen aber blutigen Kampf zu vermeiden.
Zwerg: Weicht zurück, sonst gibt's Saures. Und täuscht euch nicht: Wir Zwerge sind schreckliche, kleine Krieger!
SL (grinst): echt jetzt? *hohle Stimme* Wir Zwörge sind schröcklich kleine Krieger?
Alles anzeigenEin Gebirgspass, unübersichtliche Stelle. Es riecht geradezu nach einem Hinterhalt - und vor allem ein bisschen nach Oger.
Wir stehen bei diesem Abhang, der an der gefährlichen Stelle unten endet.
Kundschafter: Dann müssen wir über den Gipfel, dauert nur was länger.Bronnjarin: Das kommt gar nicht in Frage, wir haben keine Zeit zu verlieren. Wir bleiben auf dem Pass. *Zückt das Schwert*
Zwerg: Nein, über den Pass eben nicht, das ist mit Sicherheit ein Hintehalt.Bronnjarin: Das wollen wir doch erstmal sehen. Ich kegel den Zwerg runter.
Ihr hättet den Ringträger entscheiden lassen müssen
M: Ihr kommt in einen Raum. Er ist quadratisch.
S: Ist er auch praktisch und gut?
M: ?!?
Wir waren gestern extrem produktiv. Die ersten zwei Stunden verbrachten wir nämlich damit, uns in Harben zu finden. Die Gruppe hatte sich nämlich auf vier Übernachtungsmöglichkeiten aufgeteilt. Ich glaube, jeder von uns hat schlussendlich sämtliche Wirte der Stadt nach den anderen Helden gefragt. Der Meister hat dann irgendwann Benny Hill eingespielt. Wie sich herausstellte, müssen die Helden noch an ihrer Kommunikation arbeiten...
Unsere Graumagierin hatte dann später noch ein paar Dienste ihres Luftelementars über. Also haben die Hexe und sie dem Viech ein Bettlaken übergestülpt und das Elementar bekam den Auftrag, den abergläubischen Jäger im Nachbarraum zu erschrecken. Der ist aufgewacht, hat das Bettlaken weggerissen und gemerkt, dass darunter gar nichts ist. Die restlichen (von seinen panischen Schreien aufgeweckten) Helden im Raum hörten dann aus dem Nachbarzimmer nur debiles Gekicher.
Ergebnis: der Jäger hat einen Kreis aus Salz und Talismanen um sein Bett gezogen und war felsenfest davon überzeugt, dass es in dem Haus spukt.
Außerdem: Wie nennt man die Rüstung eines Korgeweihten noch?
Heiligsblechle.
Magierin: "Ich werde mich nun zurückziehen und ein wenig in meinen Büchern lesen."
Einbrecher: (OT) Mein Charakter kann sich keinen Grund vorstellen, warum man überhaupt Bücher mit auf Reise nehmen sollte...
SL (OT): Kann der überhaupt lesen?
E (OT): Ich glaub nicht... obwohl, doch, Kusliker Zeichen hab ich aktiviert. Auf 0.
SL (OT): Alles klar. Dann hat er schon einmal Kusliker Zeichen gesehen und würde sie wohl auch wiedererkennen.
E (OT): Gut, dann werd ich mal mit meinem Wissen glänzen.
(IT): Ah. Bücher. Sind die in Kusliker Zeichen geschrieben?
Ma (Verwundert): "Ja?! Natürlich. Selbst für die meisten hohen Schriften in Bosparano wird diese Schrift verwendet."
E (hat zwar kein Wort verstanden, klingt aber äußerst zufrieden): "Dachte ich es mir doch."
Einige Stunden später: Die Helden haben eine Flaschenpost gefunden. Der Einbrecher öffnet die Flasche und entrollt die darin befindliche Schriftrolle.
E: "Ah. Das ist in Kusliker Zeichen geschrieben." Reicht die Schriftrolle an die Magierin weiter.
Ma: rollt mit den Augen und beginnt dann den Text vorzulesen.
Einige weitere Stunden später: Die Gruppe ist in Ranak, ihrem Zielort angekommen. Sie vermuten, dass möglicherweise einer der Dorfbewohner den Hilferuf in der Flaschenpost verfasst hat und ziehen nun bei der Frau des Wirtes erste Erkundigungen ein.
Ma: "Gute Frau. Könnt Ihr mir sagen, wer in diesem Dorf des Schreibens kundig ist?"
Wirtin: "Na ja. Da wären mein Mann, Schwester Carmilia - unsere Efferdgeweihte, und der Schulze."
Ma (OT): Sehr gut. Ich würde die Nachricht erst einmal ganz gerne jemandem zeigen, der den Text nicht lesen kann, aber das Schriftbild vielleicht wiedererkennt. Ich zeige der Wirtin die Schriftrolle.
(IT): "Vielen Dank. Kennt Ihr vielleicht diese Schrift?"
W: "Ja klar!" - angespannte Stille am Spieltisch
W (strahlend): "Das sind Kusliker Zeichen."
Während eines Turniers ind Gareth versucht undsere Gruppe nicht nur einen Sklavenhändlerring aufzudecken, sondern auch unsere vermisste Kriegerin wiederzufinden und legen uns dabei unter anderen mit der örtlichen Diebesgilde an. Während wir also ganz Gareth nach Sklavenhändlern und unserer Kriegerin durchkämmen, erledigt diese die Sklavenhändler im Alleingang, Und wo war deren Zentrale? Am einzigen Ort, wo wir nicht gesucht haben, im Keller des Gasthauses, in dem wir untergebracht waren.
Wir hätten aber darauf kommen können, denn unser Streuner hatte einen anderen Gast in Verdacht.
Die Gruppe um Mo den Lönschtöter wurde beauftragt, eine vermisste Person zu finden. Anhaltspunkte waren zwei Briefe, die die Frau ihrem Geliebten geschrieben hatte. Diese wurden vorgelesen, der eine war an ihren "Schatz" und der andere an ihr "Kleinod" adressiert.
Mo (KL 9) äußerte seine Bedenken diesen Auftrag anzunehmen. Die restliche Gruppe war davon überrascht und fragte nach.
"Wer Gegenständen einen Brief schreibt muss vollkommen verrückt sein!"
Einige kleine Sammlungen aus verschiedenen Spielrunden:
Spieler: Elfen, die Pflanzenpolizei
SL: Das Wetter ist sehr auffällig. Es ist Wolkig, kalt und nass.
Spieler: Ja, normal im Spätherbst
SL: Tote angefressene Hirschkuh. Hat Ähnlichkeit mit dem Jäger.
Spieler 1: Häh, die Hirschkuh???
Spieler 2: Hatte der Jäger Rehaugen??
SL: Eine Riesenspinne seilt sich gerade ab.
Spieler 1 (Elfe): Ich schieß drauf.
Spieler 2: Aber nicht auf den Spinnenfaden, sonst ist sie schneller unten als uns lieb ist.
Spieler 3 (dessen Char war nicht sonderlich beliebt): Ja, bitte nicht, ich steh direkt unten drunter.
Spieler 2: LOS SCHIEß AUF DEN FADEN!
Die Gruppe vom Lönschtöter (s.o.) hat es mittlerweile ins echt nicht schöne Selem verschlagen. Ein paar Helden schauen sich um. "Auf dem Wasser seht ihr ein paar Lotsen, die dort ihr Geschäft verrichten.", erklärt der Meister. "Fahren die da jetzt rum oder...?"
Später besuchen ein paar Helden eine sehr schlecht geführte Bibliothek. Zum großen Unmut des Schwarzmagiers, der OT gerade als Lesesaalaufsicht eines Archivs jobbt, wurden dort alle Regeln der ordentlichen Archivierung ignoriert. Sogar Ratten sollen in manchen Büchern hausen! Trockener Kommentar einer Spielerin: "Leseratten!"
Der etwas einfach gestrickte Thorwaler der Gruppe hat soeben eine Knochenkeule eines Trolls aufgehoben. Mit Leichtigkeit. Daraus emporgestiegen ist nun das 3 Schritt hohe Geisterabbild des Trolls, der die Gruppe dazu auffordert einen würdigen Nachfolger für seine Position als Schamane zu finden: "Ihr finden Nachfolger für Rorasch! Ihr helfen Rorasch, Rorasch helfen euch!"
Der Thorwaler schaut vom Troll-Geist zur Knochenkeule in seinen Händen und wieder zurück. Er verzieht das Gesicht in Anstrengung. Dann, ganz langsam, als fiele dem Thorwaler etwas von enormer Reichweite ein: "Pass mal auf, Gulasch. Wie wär's, wenn ich dein Nachfolger wäre? Eine Keule hab' ich ja schon."
Gleichzeitig, genau am selben Fleck, nur etwas früher und woanders, gibt es ein Zusammentreffen des adligen Taugenichts, dem Dieb Koch und einem Mindergeist der halb aus Licht, halb aus Eis zu bestehen scheint. Die beiden spielen etwas mit dem "Wichtel", bis der Koch das Wesen fragen will, ob es ihnen helfen könne.
Koch: "Du, sag mal..."
Taugenichts: (unterbricht seinen Gefährten) "Nenn ihn Lichtel!"
Nachdem dann der Taugenichts versuchte einen leuchtenden Stein aus der Wand zu brechen und das der Troll-Geist nicht so lustig fand, ließ ihn der SL folgendes dröhnen:
"Nein! Höhle bleibt...ob du hier bist und nicht!"
Daraufhin der Taugenichts: "Ah, jetzt ist klar warum die Höhle hier 'Andreashöhle' genannt wird..."
Während eines Turniers ind Gareth versucht undsere Gruppe nicht nur einen Sklavenhändlerring aufzudecken, sondern auch unsere vermisste Kriegerin wiederzufinden und legen uns dabei unter anderen mit der örtlichen Diebesgilde an. Während wir also ganz Gareth nach Sklavenhändlern und unserer Kriegerin durchkämmen, erledigt diese die Sklavenhändler im Alleingang, Und wo war deren Zentrale? Am einzigen Ort, wo wir nicht gesucht haben, im Keller des Gasthauses, in dem wir untergebracht waren.
Wir hätten aber darauf kommen können, denn unser Streuner hatte einen anderen Gast in Verdacht.
Dazu gehört folgende Geschichte:
Der streuner ist in unseren Gasthaus in das Zimmer des verdächtigen Gastes eingedrungen und sieht sich um. Aber findet nichts. Kaum will er das Zimmer (im zweiten Stock) verlassen, hört er, dass sich jemand an der Zimmertür zuschaffen macht.
S: Ich renn' ins Bad und versteck' mich im Badezuber und bedeck' mich dem Badelaken.
M: Du hörst, wie sich die Schritte dem bad nähern.
S: Ich spring' auf, renn' zum Fenster und spring' aus dem Fenster!
M: Kaum hast du das fenster geöffnet, siehst du...
S: Nein, nein, ich Spring' durch das geschlossene Fenster!
M: Okay. Du springst auf, rennst zum Fenster und springst durch das geschlossene Fenster. Mach' mal eine Springen-Probe...
S: Misslungen...
M: Als du durch's Fenster springst, siehst du wie gerade ein Heuwagen vorbei fährt. Du schlägst hinter ihm auf. Du hörst noch ein 'Weg da!', bevor du von einem Beilunker Reiter überritten wirst.
Der arme Streuner hat es ganz knapp (1! LP) überlebt. Seine Heilung hat uns sämtliche Heiltränke gekostet. Und zwei Tage später wiederholt sich das ganze. Nur war es damals das Hauptquartier der Diebesgilde und kein Badezuber war im Spiel. Wieder ein Sprung durch ein geschlossenes Fenster, wieder eine missglückte Springen-Probe, wieder ein verfehlter Heuwagen, aber diesmal sprang der Beilunker Reiter über den armen Streuner...
Der etwas einfach gestrickte Throwaler
Ein Throw-Aler ist ein Thorwaler der mit Humpen wirft, wenn ihm das Bier zu warm und fad ist, oder? 
Ein Throw-Aler ist ein Thorwaler der mit Humpen wirft, wenn ihm das Bier zu warm und fad ist, oder?
Ich seh da nix. Du musst doch ver-zitiert haben...
Booo! Sneak-Edits! 
Fällt mir grad so ein von nem Tunier vor ein paar Wochen. WM, also internationale Mann- und Frauschaften. Abends wird Gegrillt.
"Hey, wonna some meet?"
"No thanks."
"You'r Vegetarian or what?"
"Na, just on a sea food diat."
"Oh hey, me too. I see foot, i eat it."
