Lustige Szenen? Aus dem IT oder der Gruppe?

  • Con-Runde, „böse“ Chars, irgendwo hinter dem Koschgebirge.

    Gruppe kommt in ein Dorf und wird dort von einem Praios-Geweihten und einigen hastig zusammengetrommelten Bürgern, die leidlich mit Waffen umgehen können, erwartet. Ihr wenig göttergefälliges Verhalten im Dorf davor hat sich offenbar schnell rumgesprochen.

    Der Lustknabe: „Ääääh, ihr werdet mit denen schon fertig, ich geh schonmal in die Taverne und bestell Bier.“
    Hüpft vom Karren, auf dem der zwergische Agrimoth-Paktierer sein unfertiges Bauwerk transportiert, huscht in eine Seitengasse und kommt tatsächlich unbemerkt in die Taverne. Der Wirt dort kapiert auch gar nicht, dass der zu den bösen Frevlern draußen gehört. Der Lustknabe setzt sich und bestellt fünf Bier mit der Anmerkung „meine Freunde kommen gleich.“

    Draußen ist derweil der Kampf entbrannt. Die Xarfai-paktierende Schwarzamazone haut auf den Geweihten ein und wird von zwei Schwertträgern in die Zange genommen. Der Schwarzmagier hat schon nen Bolzen und nen Pfeil abbekommen, bis er seinen Feuerball schleudert: „Hmm, die Schwarzamazone hat doch eh noch so 70 LeP, ich werf ihn auf sie, den Geweihten und die Kämpfer.“

    Gesagt getan, alle vier fangen an zu brennen und winden sich auf dem Boden. Der Zwerg nimmt den Eimer Wasser, der extra deshalb mit auf dem Wagen ist, weil der Schwarzmagier gern zündelt, und löscht die Schwarzamazone. Die hat immer noch deutlich über ihrem eigentlichen Maximum LeP durch Bluttrinker-Säbel. Der andergaster Leibwächter stürmte währenddessen ein Haus und warf einen der Bogenschützen aus dem Fenster. In der Situation ergeben sich die verbleibenden zwei Schützen.

    Die Gruppe kommt also in die Taverne, die Schwarzamazone mit Brandblasen überall, dampfend, der Schwarzmagier mit Bolzen und Pfeil noch stecken, der Zwerg grummelnd wie immer, der Andergaster gut gelaunt. Sie setzen sich zum Lustknaben mit den fünf Bierkrügen. Dem Wirt fällt die Kinnlade runter.

    It's hard to light a candle, easy to curse the dark instead.
    •••
    The trouble with having an open mind, of course, is that people will insist on coming along and trying to put things in it. -- Terry Pratchett

  • Grade in "Staub und Sterne"

    Spoiler anzeigen

    Wir sind in Liscoms Tal:

    Befragung der Sklaven im Dorf, man sollte mit Schläue vorgehen, damit die Sklaven nicht sofort Alarm schlagen:

    Sklave: seid ihr Freunde des Meisters?

    Magier: ja!

    Schwertgeselle: wer ist dein Meister?

    Sklave: Alarm!!!!

    Es folgte der Auftritt von vier Schlangenmenschen, die unseren Söldner fast in Borons Hallen geschickt hätten...

  • Die dummen Achtziger und die Anfänge von DSA


    4. Anekdote, 1986: RITTER ROST UND DAS ENDE DES UNRONDRIANISCHEN RÜSTUNGSSCHUTZES

    Auch wenn der Meisterliche Schlag aus dem Basis-Spiel oder Schwerer und Kritischer Treffer aus dem Ausbau-Spiel da ja eigentlich Abhilfe schaffen sollten: Ein Held so ab Stufe-11-Krieger mit seinen ~ 65 Lebenspunkten und einem durch Körperkraft-Schadensbonus mit 1W+10 TP wirksamen Schwert, welches er mit AT15 und PA14 ins Feld führte während er zugleich wegen Ritterrüstung und Verstärktem Schild auch noch einen RS von 8 genoss, war für normalsterbliche Schurken, die sich eben nicht auf so hohem Level befanden, ohne Einsatz magischer, giftiger oder sonstwie gearteter Hilfsmittel kaum noch zu bezwingen; Kämpfe gegen gleichwertige Gegner hingegen zogen und zooogen sich immer mehr Richtung Endlosigkeit dahin – gähn! (***)
    Was sollte nun mit den ganzen zuvor für niedrigstufige Einsteigerhelden noch so bedrohlichen durch Aventurien ziehenden Standardgegnern, sprich nach Tabellen ausgewürfelten Zufallskampfbegegnungen, welche zuvor, auf niedrigeren Stufen, den Ausgang eines Abenteuers immer so herrlich unwägbar gemacht hatten, geschehen? Zweifelsfrei würden die ja nun über kurz oder lang aussterben, wenn man einen solchen Stufe-11-RS-8-Krieger in seiner Runde dabei hatte, oder? Und in der Annahme, dass schon vor der eigenen Heldengruppe solche hochstufigen Blechbubis durchs Land gezogen sein dürften lag der Gedanke nahe, dass solche erwürfelten Schwertfutter-Gegner aus irgendwelchen Zufallstabellen eigentlich schon längst ausgestorben sein mussten, man ihnen mit der eigenen Heldengruppe also nie hätte begegnen können: Eine weitere furchtbare Inkonsistenz unseres geliebten Aventurien offenbarte sich da!
    Natürlich hatten auch wir damals einen solchen Blechbubi, nennen wir ihn RITTER ROST, in der Runde, der mit seinen Kampfwerten einem Meister jeglichen Spaß am Auswürfeln irgendwelcher Zufallskampfbegegnungen nehmen konnte, deren Ausgang ja sowieso schon immer gleich klar war, etwa so:
    Verlorene LeP auf Gegnerseite: 100+
    Verlorene LeP unserer Wandelnden Blechbüchse RITTER ROST: So um die 5 bis 6 oder 7 (nochmal gähn – und puh, das ist nun aber mal wirklich nicht gerade die kürzeste erklärende Einleitung von mir :) Aber die Ausgangslage am damaligen Spieltisch sollte nun so langsam jedem klar werden)...

    Natürlich versuchte man als Meister mit ziemlich vielen irgendwie noch plausibel erklärbaren Umständen jenem Spieler das Tragen solcher Panzerung zu vermiesen: „Dir ist in dem ganzen Blech viel zu heiß / viel zu kalt, würdest du noch irgendwo in Kämpfen LeP verlieren so könntest du sie jetzt nicht mehr regenerieren... Der Regen lässt deine Rüstung rosten, da muss heute Nacht, während die Anderen schlafen wollen, aber mal wieder die Drahtbürste her... Was denn, schon wieder die Verdauung; raus aus der Rüstung, rein in die Rüstung, wie schnell doch so ein Reisetag vergehen kann, gerade wenn man es eilig hat...“
    Nutzte nichts. Der Spieler vom Blechbubi – er hatte zuvor schonmal einen mit sehr viel Liebe geführten Helden im Kampf verloren – beharrte auf seine metallene Lebensversicherung.
    Meine damalige Lebensgefährtin war in jener Zeit, nach dem Lesen des Ausbau-Spiels und des Abenteuers Die Göttin der Amazonen der Überzeugung, Kampf müsse, um der Kriegsgöttin gefallen zu können – Kiesows Amazonen ließen schön grüßen – besonders wagemutig und risikofreudig sein und ein hinter großen Mengen von Metall versteckter Held könnte nur Rondras Unmut erwecken
    Wir hatten damals gerade erst damit begonnen, mit wechselnden Meistern zu spielen, und so wurde es das Verdienst meiner damaligen Lebensgefährtin bei ihrem allerersten Spielabend als Meisterin, hier endlich Abhilfe gegen den RS unseres Blechbubis RITTER ROST zu schaffen. Nämlich so:

    Gewaltmarsch durch übles Regenwetter von Irgendwo nach Irgendwo. Zum Warmwürfeln – ja, damals war DSA vor allem noch ein Würfelspiel – kommt zufällig und unverhofft (pah!) eine Horde Orks um die Ecke. Wir wissen nicht ob RITTER ROST unter seinem Helm müde lächelt, sein Spieler jedenfalls tut es und das Massaker beginnt mit lautem Würfelgeschepper bzw. Waffengeklirre, Ork auf Ork fällt oder ergreift die Flucht, dann...
    MEISTERIN: „Die pelzigen Schurken scheinen so langsam zu begreifen, welch schweren Fehler sie da gemacht haben, euch anzugreifen – haben sie denn wirklich noch nie vom unbesiegbaren Ritter Rost gehört, so dass sie nicht schon vom Weiten beim Anblick seiner überall bekannten rostig leuchtenden Rüstung gewarnt waren?“
    ALLE außer MEISTERIN grinsen und kichern nervös, jeder scheint zu spüren: Hier und heute zieht was Fremdes am Spielhorizont auf, wird etwas völlig neues, noch nie dagewesenes geschehen.
    MEISTERIN: „Die ersten Orks taumeln mit furchtsamen Blicken zurück und wenden sich ab zur Flucht, während ein weiterer ihrer Kameraden unter einem Schwerthieb Ritter Rosts schreiend sein Leben beendet. Und da: BAMM!“ (schlägt zur Untermalung laut mit einer Hand auf den Tisch).
    Einige Momente herrscht völlige Stille, werden von Irritation und Ratlosigkeit zeugende Blicke getauscht.
    ALLE außer MEISTERIN: „Äh, bamm?“
    MEISTERIN mit langsamen Nicken: „Jawohl. Aus den Regenwolken herab – wie so oft hat auch diesmal die Göttin von Krieg und Sturm dem Kampf beobachtend beigewohnt – zuckt ein Blitz mit lautem Donnern herab und trifft Ritter Rost inmitten des Harnischs seiner Rüstung. Weil das da oben offenbar von allen Zwölfen gutgeheißen wird darfst du selbst nun vor aller Augen mit 12W6 die Schadenspunkte auswürfeln, Ritter Rost.“
    RITTER ROST ungläubig lächelnd: „Blödsinn!“
    ALLE außer MEISTERIN mit bestätigendem Nicken: „Blödsinn!“
    MEISTERIN: „Eine weibliche Stimme dröhnt vom Himmel zu euch herab, brüllt: Willst du denn weiterhin mit solch unritterlichem Geschlachte Unsere Augen mit Schmutz bewerfen und Unser göttliches Gemüt beleidigen! Wir wollen dich nicht so dermaßen unwürdig gepanzert agieren sehen, elender Wurm, glaubst du denn, es sei irgendein physikalisch-chemischer Zufall, dass Unsere Blitze so gern in Eisen einschlagen! 12W6! Es ist Rondra, die dir befiehlt! 12W6, oder mit mir gibts ab jetzt nur noch Monopoly-Spielabende!“
    RITTER ROST würfelt nach einigem Zögern 12W6 aus, zieht sich 40 Schadenspunkte ab.
    MEISTERIN: „Rondra spricht: Und jetzt raus aus dieser feigen Rüstung; Wir haben noch verdammt viele Blitze bei Uns!“
    RITTER ROST legt mit Hilfe seiner Begleiter die Rüstung ab.
    MEISTERIN: „Während der Himmel langsam wieder aufklart und die letzten Orks flüchtend hinterm Horizont verschwinden ist noch einmal Ihre Stimme dort oben zu vernehmen. Wohl getan, spricht die Göttin, meide künftig so viel Metall, auf dass dich nie wieder ein Blitz treffe sondern Uns fortan der Anblick deiner Kämpfe mit Stolz erfüllt, ähm, erste Unserer männlichen Amazonen!“

    Das war dann der Moment, wo der erste von uns sich nicht mehr sitzend halten konnte sondern prustend zu Boden rutschte, während auch RITTER ROST laut lachend mit den Füßen auf dem Boden herumtrommelte.
    Ich glaube wir brauchten über eine Stunde Pause, bis wir weitermachen konnten.
    RITTER ROST verkaufte bei nächster Gelegenheit seine Ritterrüstung und trug fortan nur noch Lederharnisch und Einfachen Schild, was ihn lediglich mit moderaten RS 4 schützte, ihn dafür aber dazu befähigte, auch schwimmend so manche Schlacht zu schlagen. ;)
    Vom Verkaufserlös der Ritterrüstung spendete er die Hälfte an die Kirche Rondras, vom Rest aber richtete er den Bedürftigen Havenas eine große Feier aus, was vielleicht Efferd dazu bewogen haben mag, ein ums andere Mal ein Ertrinken RITTER ROSTS während seiner folgenden, zahllos werdenden und mit großem Spaß gekämpften Wassergefechte zu verhindern.

    :) Ach ja, das waren noch Zeiten. Und wie sagten es schon die Großeltern: Wir hatten damals ja nix anderes...


    (***) Regeltechnisch gelöst kriegten wir das Problem mit solchem beinahe unverwundbar machenden und vor allem Kämpfe so furchtbar in die Länge ziehenden hohen Rüstungsschutz erst, als wir uns irgendwann 1986 eine eigene Kampfregel namens Automatisch Gelingende Attacke ausdachten, welche so weit ich weiß damals unabhängig voneinander ziemlich zeitgleich von einigen Spielrunden, die diese immer länger werdenden Kämpfe einfach nur nervig fanden, in sich sehr ähnelnder Form entwickelt worden war. Diese Regelung war jedenfalls sehr gut dazu geeignet, Kämpfe auf wenige KR zu verkürzen und nahm zugleich auch Zauberern etwas ihrer von uns so empfundenen Dominanz.
    Erst mit der Einführung von DSA 4 wurde sie sinnlos, da sie dort das System der Kampfsonderfertigkeiten sehr unausgewogen machen würde.

  • Da fällt mir grade etwas ein, was uns damals in S&S passiert ist. Nicht ganz jugendfrei. ^^

    Die Gruppe ist in der Mine und kundschaftet die aus. Meinem Bengrosch (Großwildjäger) ist langweilig und er beginnt mit einer Spitzhacke an den Zauberzeichen am Eingang rumzukratzen. Blöde Idee, auch er kriegt ein Sklavenarmband verpasst.
    Kurze Zeit später kommt der Transportdämon und wir verstecken uns in den alten Unterkünften, ein Teil meiner Gruppe im vorderen, ich mit unserer Wundärztin/ Alchemistin/ Drachenei-Magierin, welche ein Kurzschwert mit einem Edelstein, wo ein Erzdschinn drin sitzt, hat, im hinteren Teil. Sie denkt sich bereits ihren Teil, als mein Angroscho anfängt sich komisch zu verhalten (Kontrollmagie durch Armband), legt still und heimlich das Schwert an meinen Hals und schneidet zu, sobald ich mich rühre.
    Jia... das Schwert macht eine Auto-Wunde und hat nochmal genug Schaden gemacht für zwei weitere Wunden. Heißt 3 Wunden im Hals, das Blut sprudelte nur so. Riesenpanik der Magierin und sie wirkt schnell einen Balsam, um mich wieder hochzuziehen, da ich auch pro KR noch LeP verlor. Grade als ich 0 LeP habe, fängt der Balsam an zu wirken und sie kann mich grade rechtzeitig von Golgaris Schwingen retten.
    Als ich wieder zu mir komme, hab ich einen riesigen Brummschädel und frage, warum hier so viel Blut rumliegt und was in der kurzen Zeit, wo er bewusstlos war, passiert ist.
    Antwort der Magierin: "Ich habe grade meine Periode bekommen."

    Allein die Vorstellung, wie das passiert sein soll (mein Zwerg hats geglaubt), bringt uns heute noch zum lachen. : 3

    Und hey, ein gutes hatte das alles: Dadurch, dass ich auf 0 LeP war, war das Armband verschwunden : 3

    "Das schlimmste Monster in Aventurien? Nennt sich Meister. Sitzt vor dir am Tisch."

  • Bei unserem letzten Zusammentreffen griff wie so häufig schnell die Faseldoofsche Krankheit um sich - oder die Muße, die uns geküsst hat, war einfach stoned. Nein, nicht wir, die Muße. Schon bald fragten wir uns, wo der Entzug in Lord of the Weed halten würde, warum solch interessante Golems wie Laufmaschen und Wandelbaren nicht umgesetzt werden und in welchen Bäumen Schimpfdryaden leben. Oder warum "Grillen hinter Grillen grillen" ein Skalar ist, "Fliegen hinter Fliegen fliegen" dagegen ein Vektor.

    Ja, schmerzhaft schlechte Witze sind uns die liebsten.

    Non serviam!

    Beherrscher des Kophtanischen Imperavi nach Zant...
    und lobet Thargunithread, die Herrin der Threadnekromantie!


  • Wenn ihr die Muße habt, euch von derselben und nicht einer Muse küssen zu lassen, wundert mich gar nichts.... :P

    ich wäre ja perfekt, wenn ich nicht so bescheiden wäre....

  • Gehört zwar in den Schwachsinn-Thread, aber bis ich vor einigen Minuten durch die Weiten des Internets eines Besseren belehrt wurde, hätte ich schwören können, dass "etwas mit Muße tun" und "von der Muse geküsst" beides auf die gleichen griechischen Viecher anspielt... ist nicht der Fall. Aber wie Muße küssen soll habe ich noch nicht verstanden.

    Non serviam!

    Beherrscher des Kophtanischen Imperavi nach Zant...
    und lobet Thargunithread, die Herrin der Threadnekromantie!


  • Muse kommt von Apfelmus. Ist doch klar.

    Meine Lieder, die klingen nach Wein, und meine Stimme nach Rauch; mag mein Name nicht Orpheus sein, mein Name gefällt mir auch.

    Aktuelle Spielrunden:

    DSA: 7G - Bastrabuns Bann (SL)

    DSA: Rhetorischer Sesselbrand (SL)

    DSA: Die Silberne Wehr (Söldner)

    D&D: Tchazzars Rückkehr (SL)

  • Der Gruppenmagier und unser Thorwaler Pirat wollen Informationen aus einem Schreiber herausbekommen. Dabei bedrohen sie diesen so, dass er die Wache ruft. Auf der Straße, also vor dem Haus des recht angesehenen Schreibers, nehmen Passanten den Ruf nach der Wache auf. Die beiden verlassen umgehend das Haus, der Magier schaut sich um, fängt an zu schunkeln und singt "Wach-E... Wach-E!".

    Ich habe ihm eine Überreden-Probe zugestanden, die er dann natürlich promt mit einer 1 bestanden hat. Vor dem Haus des Schreibers fielen dann mehrere Passanten spontan in sein Lied ein.

    Immerhin sind sie dann aber abgehauen, als die Wache dann wirklich kam :D

  • Das war's aber auch schon. Schon mal Dogma gesehen?

    Hach wie schön. Ich entschuldige mich auch bei allen Schnabeltierfreunden.

    Aber zurück zum Thema.
    Anders gemeint als es geklungen hat:

    Spieler beschreibt seinen Krieger: "... und mein Schwert hab ich im Rücken stecken."
    (meinte er hat es an einer Rückenhalterung)

    Spieler beschreibt seinen Zwergenwandergesellen: "... und unter der Hose trage ich ein Hemd."
    (gemeint war er trägt ne Latzhose hat er nur nicht so beschrieben)

    Meister beschreibt nen Elfen: "... seine Pfeile trägt er im Bein ... ähh am Bein in nem Hüftköcher."

    Und etwas besser:
    Spieler: "Über meinem Helm werfe ich mein Moskitozelt."
    Spieler 2: Du meinst Moskitonest."
    Meister: "Moskitonetz!"


    (bei einer beschreibung eines Kriegers gab es bei uns noch etwas lustiges aber ich weiß nicht ob ich das hier so schreiben darf, das könnte unter ne FSK-Beschränkung fallen
    die Admins bitte mal bei mir melden wegen abklären, danke)

    Regeln? - Regeln sind zum beugen da! - Man muss nur wissen wie weit man sie beugen kann, bevor sie brechen.
    *Asfalion ter Assim, Magier*

    Lieblingsregeln:
    "Der Sieger hat Recht!" *Motto der Goblins*
    "Wer zuerst stirbt hat verloren!" *alte Seemannsregel*


    The Curse of G7 strikes again

  • Ich gebe mal auch unsre gesammelten Werke ab ;) sind alle schon was älter, wir schreiben einfach nicht mehr mit..schade eigentlich


    "Der Lindwurmschläger ist das Schwert des kleinen Mannes"

    -
    "Wo ist eigentlich der Zwerg hin?"
    "Warscheinlich gräbt er ein Loch und legt seine Eier ab"

    --
    Abenteuer in der Khom:
    Meine Wenigkeit als Magier versucht eine Kobra per Herr über das Tierreich zu zähmen die in unserem Zelt versteckt wurde.
    dummerweise gings daneben und gabs da sowas wie magischen Rückschlag...(Nachteil)

    M: Cordovan rutscht zischelnd und schlängelnd über den Boden und versucht sich unter einem warmen dunklen Schlafsack zu verkriechen.
    ___
    Die Helden befinden sich im Labyrinth an einer Kreuzung.

    Meister: Der Gang führt geradeaus und nach rechts.

    Zwerg: Gut, ich gehe nach links!


    Die Helden überlegen angestrengt, welchen Weg sie als nächstes durch das Labyrinth gehen sollten
    Meister: Wohin wollt ihr gehen?

    Krieger: Also, ich kenn' mich hier ja nicht aus ...

    -----
    Meister: Vor euch seht ihr eine Harpyie ... sie ist riesig - höher als der Gang!
    -----


    Erstes Abenteuer / Schlägerei in der Taverne:

    S(spricht kein Garethi): Ich versuch dass die Sache nicht weiter eskaliert.

    Liskom vom Basar (Händler vor der Taverne): Also eigentlich hätte ich ja jetzt gut Lust da mit zu machen!
    Hexer: Aber?
    Liskom: Aber seht mich an - meine Kleidung!

    DIe Schlägerei eskaliert zunehmenst durch einwirken eines Schelms und das aufeinandertreffen von Golgarit und Schwarzmagier, irgentwann bricht Feuer aus.

    Die Elfe fängt an, das Friedenslied zu singen:
    Meister, als Stadtgarde: Das..Das...Das ist aber nicht gut was ihr hier macht!
    ----
    Meister:Alle Tiere fliegen weg!
    Maraskaner: Die können nicht alle fliegen
    ----
    Nachdem es keine anständige Bezahlung gab:
    Maraskaner: Ich schnapp mir ein Kamel
    Söldner: Was krieg ich für den Kameldieb?
    ----
    Meister: ...hat dieses MUAHAHAHAHA eines Bösewichts...
    ----
    Meister: Du siehst ein Rudel Wölfe auf der Jagd.
    Elfe: Pudelwölfe???
    Streuner: Ich hätte mehr Angst vor Pudelwölfen als vor einem Rudel Wölfen, denn dahinter steckt ein guter Magier
    ----
    Die Elfe kommt von ihrem Erkundungsflug als Falke zurück (da wo sie die "Pudelwölfe" gesehen hat) und erzählt nach der Zurückverwandlung (Anm: sie steht nackt da!):
    Ihr glaubt ja nicht, was ich gesehen habe!
    Bosper( 'Chelm): Uns reicht was wir gesehen haben...
    ----
    Der alte Zwerg gibt dem jungen Söldner gute Ratschläge: ...sauf so viel du kannst, spiel so viel du kannst...
    Schwertgesellin: Ermutige ihn doch nicht zu spielen!
    Zwerg: Gut, dann spiel so viel du willst und lauf schneller als die Verlobten!
    ----
    Siedlertrek ins Orkland
    Mein Schelm versucht sich die ganze zeit einer Rahjageweihte näherzukommen, sie aber hat ihn die ganze Zeit verstoßen.
    Dann irgendwann ist sie hinter einen Busch gelaufen und hat ihm vorher noch zugezwinkert.
    Er also folgt ihr und sie stehen beide hinter diesem Busch, sie öffnet ihr Gewand mit einer gewandten(wortspiel) bewegung und steht vor ihm.

    Schelm mit starrem Blick: Nackedei auf mich selbst!
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    Meister(in der Rolle eines Stadtgardistenhauptmanns, über den extremst durchgeknallten Tsageweihten): Man wird ihn erhängen!
    Der Zwerg springt von seinem Stuhl auf und ruft: Ich hab ein Seil!
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    Zwerg zum Golgariten: Woher kommst Du?
    Magierin unterbricht ihn: Die richtige Anrede ist „Euer Gnaden“ und „Ihr“!
    Zwerg: Also, Euer Gnaden und Ihr, woher kommst Du?
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    Zwerg nach Konflikt mit einem Zweiten:Na Zwerge können Geld riechen, nicht sich gegenseitig!
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    Tsa-Geweihter:
    Wenn es aussieht wie eine Wand und riecht wie eine Wand, dann ist es in 99,9% der Fälle eine Illusion
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    Die Helden öffnen die Schublade eines Schreibtisches
    Held: Was befindet sich in der Schublade?
    Meister: Papier, Schere,...
    Held 1+2 gleichzeitig: Stein, Brunnen
    ----

    Situation Neckerball im versunkenen Fürstenpalast Havenas , Helden verstecken sich in Algengebüsch oder Grosse Vasen (meine wenigkeit als Golgarit die beim verstecken mit 10 , 1,1 sich nichtmal mehr selbst wiederfinden könnte wenn ich es nicht wollte). Wir versuchen unbemerkt Kontakt zu einer einzelnen Nixe aufzunehmen, durch geschickte Aktionen schaffen es mit etwas Würfelglück auch die schlecht versteckten, nicht nur nicht entdeckt zu werden sondern auch unbemerkt durch Fenster zu verschwinden (die Zielperson hat den Saal verlassen ). Dank meiner meisterlichen Versteckleistung ist mir die das Raustauchen um 6 Punkte erleichtert "ha mach ich doch mit links" würfel ,guck , grins "das soll mir mal einer nachmachen 20,20,20 "(Applaus der Anwesenden )
    Ich bleibe mit den Schultern in der Vase stecken, die dann umfällt und polternt auf die Tanzfläche rollt bis vor die Füsse des Meeresfürsten " ich versuche einen Einsiedlerkrebs zu immitieren"
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    Die Helden suchen in den Wäldern um Winhall eine Druidin aus um sie über die Werwölfe die seit kurzem die Gegend unsicher machen zu befragen.
    S1: Den 12en zum grusse gute Frau , könnt ihr uns etwas über diese gar schreckliche Plage berichten die diese Wälder heimsucht?

    D: Borkenkäfer?

    S2: ?? Die Werwölfe

    D: Ach DIESE Plage
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    Die Helden sind im Keller eines brennenden Hauses gefangen, schlussendlich findet der Magier einen Hebel im Nebenraum

    Meister: Als du den Hebel betätigst öffnet sich die Massive Türe mit einem scharrend-quietschendem Geräusch des verrosteten Mechanismus und....
    Spieler:..JAAAAAAAA.....
    M:...... dahinter findet ihr einen kleinen Raum mit zwei Truhen und ein paar Fässer, jedoch führt hier kein Weg weiter
    S: (...)Jaaaa ....wir sterben reich und besoffen
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    Um einen mysteriösen Mordfall in Fasar zu klären erinnern sich die Helden daran , vorsichtshalber mal ein paar Flaschen Retroelixier eines irren Alchimisten mitgenommen zu haben , der damit mit Toten kommunizieren wollte (wenig erfolgreich).
    Also schickt man die bekannten des Toten aus dem Raum (um die Leiche zu "untersuchen")und flösst dem (seid 2 Monaten ) Toten das Zeug ein.
    Wie erwartet ist die Wirkung nicht ganz wie erhofft und man muss den frisch erstandenen Zombie erstmal kleinmachen, vorsichtshalber (man kennt ja die Untoten seines Neisters) wird die Kiste vernagelt und man erklärt sich bereit den Toten vor der Stadt zu bestatten.
    Also tragen wir die grosse (übelriechende) Kiste aus der Stadt , naja fast , 100 schritt vorm Tor sieht man, wie die Wachen das Gepäck durchreisender Händler kontrollieren, zusammen mit den seltsamen Kratz und Klopf geräuschen macht das der Gruppe langsam sorgen. also überlegt man was man nun tut.
    S1: einfach auf die Strasse legen und einen Zettel an die Kiste heften "achtung nicht öffnen , gefährlicher Untoter!" , dann stellen wir uns an die Ecke und gucken zu...
    S2: Ach was , einfach freilassen , bei den ganzen siechen Bettlern fällt der kaum auf , die stehen dann in einer reihe am strassenrand: Eine Milde gabe! ;eine Milde Gabe! ;Bitte eine Spende!; Gehhiiiiiiirrrnnnn!!
    S3: Ach was wir bringen den jetz raus und der Magier macht das laufende Crematorium.
    Trotz der vorzüge der ersten beiden ideen entschliesst man sich zu tun was man versprochen hat , man steht vor der wache.
    M: Halt , was habt ihr da drin?
    S1: ähhh wir liefern giftige Schlangen an die Novadis , packt da nicht rein.
    M: Was sind das für geräusche`?
    S2: mhhh die Schlangen stossen mit dem Kopf gegen den Deckel, sind echt üble Biester, ihr solltet die Kiste wirklich nicht aufmachen.
    M: .... na gut , könnt passieren........seltsame Ungläubige
    man passiert das Stadttor
    S3: Wir liefern Giftschlangen in die Wüste???
    s1 denkt kurz nach und zuckt mit den Schultern: seltsame Ungläubige
    Man steht nun vor den Toren Fasars , mit einem randalierenden Untoten in einer Kiste und der Magier fängt an zu zicken.
    S4: Ich verschwende doch nicht meine astralen kräfte an einen widerwärtigen Untoten. Kauft Lampenöl!
    S1: *seufz* wie ihr meint.
    S3 geht an ein Zelt der fanatisch monotheistischen Wüstenbewohner und tritt ein "verzeiht , aber wisst ihr wo ich hier Lampenöl kaufen kann
    M: aaaahhhhhhhH!! ihr habt ungebeten mein Zelt betreten!!
    S3 tritt an ihn heran um sich zu entschuldigen : verzeiht die störung ich wollte nicht....
    M: ahhhhhhh!!! ihr seid auf meinen Schatten getreten ...UNGLÄUBIGER SOHN EINES KÜRBISSCHÄNDERS
    S3 gnervt: Verzeiht dies Oh Sohn der wüste , aber nehmt diese Kiste mit nordländischen Kostbarkeiten als Entschuldigung an , wir werden das Lampenöl dann woanders kaufen.
    Die gruppe entfernt sich schnell, aber gerade so weit das man noch beobachten kann wie der alte Novadi die Kiste in sein zelt schleppt. ......
    *böses gelächter und vorfreudiges grinsen*
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    S1(Naive Halbelfe) : "Wie? Es gibt weibliche Zwerge?"
    S2: "Natürlich , was meinst du denn wo die kleinen Zwerge herkommen....also die ganz kleinen."
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    S1(Amazone) und S2 (Elfe ) streiten sich wegen des weges den man einschlagen sollte (die Gruppe ist auf Maraskan mittem im Dschungel) s2 entreisst nach langer unstimmigkeit s1 die Karte und erklärt ihren Plan:
    "Also wenn hier das Meer ist....ist hier das Meer (also auf der andern Seite der Insel) und da das Gebirge und dann.......ach verdammt ich versteh das doch auch nicht."
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    Die Gruppe sieht eine kleine Siedlung im Dschungel und man überlegt ob man einfach hineingeht um Proviant aufzunehmen. "Was sollen ein paar Bauern uns schon tun"
    S1(ich) : "Wir sind auf Maraskan , sie könnten giftig sein" (als hintergrundinfo - das ist nicht nur der Running Gag der letzten drei abende davor - sondern eine Reaktion auf einen Führer den wir mal hatten und nach dem so ziemlich alles auf der Insel tötlich sein konnte)
    S2" Ach was , das sind Menschen , die können uns wenigstens weiterhelfen als Tiger und Schlangen und Lianen und ... oder kannst du etwa die Tiersprache ??Hm? "
    S1(ich): Du bist die Elfe warum kannst du das denn nicht?"
    S3: " ja , warum kannst du das denn nicht?"
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    Die Gruppe geht doch zu den Siedlern und bekommt dort wie der Meister berichtet einen gulaschartigen Brei vorgesetzt.
    Drachy zum Meister : "NEIN ich frag jetzt nicht was das ist!"
    S2: Was ist das eigentlich
    Rest der Gruppe "NEIN!!"
    M: "Affe, ist lecker hm?"
    S2: OH Affe! Wir stammen davon ab, also ihr Menschen , wir Elfen natürlich nicht."
    S3:ist das so Fräulein Halbelfe??
    S2: Bei euch Thorwalern sicher.
    M: Elfen stammen vom Eichhörnchen ab.
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    S2 auf der Jagt "Was soll ich eigentlich jagen?"
    S1" Affen oder Tiger, das is das einzige was hier garantiert nicht giftig ist"
    S2: Ich immitiere einen läufigen Brüllaffen."
    M: (nach erfolgreicher probe +10 (!!) )
    "du hörst als antwort ein Brüllen aus einem Busch ca 20schritt entfernt"
    S2: "Ich schiesse "
    M:"Du hörst einen Schmerzensschrei und ein verwundeter Affenjäger kommt aus dem Busch getorkelt. "
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    Die Gruppe ist auf einer kleinen Insel nahe Pailos...
    Meister zu Elfenspielerin:" Mach mal ne Probe auf Sinnesschärfe erschwert um ....(würfelt)...8..(würfelt erneut)HAHA zwei einsen der zyklop hat ne besondere Erfahrung auf schleichen bekommen! "
    Spielerin: mist nich geschafft, "da ist wohl nichts lasst uns schlafen"
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    M: " Du siehst vor dir einen Elfen , mit schwarzblondem haar"
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    Spielerin in der schlacht an der Tobimora: " also da auf der Seite ist der Fluss, und auf der anderen kommt die böse Infanterie geritten,oder?"
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    s1 und s2 sehen auf den Lageplan des schlachtfeldes" also wenn wir da auf der Windmühle eine Katapultstellung aufbauen...." M:"...mhhhh!......"
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    s(Rondrageweihte) bei der Taktikdiskussion "Also ich würde immernoch einen Hinterhalt vorziehen"
    s2 (spöttisch) " JA genau das und mit vergifteten Pfeilen, FÜR RONDRA!!!"
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    Der 3. Gezeichnete (söldner) führt ein Banner Pikeniere gegen einen Landwehrhaufen , nachdem mit den ersten Bauern kurzer Prozess gemacht wurde erscheint ein Zant zwischen den Truppen und springt den Helden an.
    M:" der Dämon grinst dich aus vielen vielen Reihen Raubtierzähne an und attackiert dich aus dem Sprung"
    S (guckt nach aktiviertem zeichen auf seinen Heldenbrief, abteilung Mut: gegen ende der kampagne 31... ) gut ich grinse zurück und ich halte gegen. " (kampfergebnis Zant tod , held 7 sp aber man muss auch mal opfer bringen )
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    Spielerin(hexe d. fahrenden gemeinschaft):
    "Ich habe beschlossen mir jetzt jeden tag ein bändchen an mein Gewand zu flechten, wenn ich dann ganz alt bin, sehe ich aus wie eine Fichte.
    die Vorstellung fasziniert mich total."

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    Szenario:
    Die Helden wandern durch eine verlassene Mine und treffen auf die Höhle eines grossen schwarzen Drachen der auf seinem Hort (scheinbar) schläft und diskutieren was jetzt zu tun ist.
    Spielerin1: ok ich bin dafür das wir einfach umdrehn und nach hause gehen.
    Spielerin2: Ach was nicht alle Drachen sind böse, der letzte den wir getroffen haben war doch total freundlich der hat mich sogar geritten.
    (gemeint war natürlich auf ihm reiten lassen )
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    Ein magier sucht einen seiner exzentrischen Kollegen:
    M:"Das ist ganz typisch für ihn, er ist vor drei Götterläufen schonmal für ein halbes dutzend jahre verschwunden."


    S1-5: ????????
    -----
    in kleiner Runde (inkl Bosper der Schelm, Ener Aves-Geweihten und einem nunja "fröhlichen" Medicus :(


    Ein Toter wird aus einem Haus getragen, die kleine Heldengruppe wird von den Gaffern darauf aufmerksam gemacht.
    Medicus: He ihr da, was ist hier los?
    Bürger: Mein Nachbar Garlick ist tot.
    Mein Schelm: Muss ein dufter Kerl gewesen sein.
    --
    Junger Rondraakuluth prahlt mit seinen Abenteuern)
    RA: Ja und dieser Schuft hat sie dann entführt und wollte die Kristallkugel aus dem alten Mann pressen.
    Schelm: .....DAS... ist ja ekelhaft!
    RA:Nein nein, so mein ich das nicht, das war .....graphisch gesprochen.
    Schelm: Ach adelig seid ihr auch noch?
    --
    Die Helden kommen per Fähre auf einer der Inseln Grangors an.
    Meister: Und nach einiger Zeit kommt ihr dann am anderen Ufer an.
    (S1+2 blicken in Richtung der Medicusspielerin und lachen)
    S3: ICH war schon vor euch da!
    --
    Die Spieler befragen eine Magd nach einem Mordfall, diese beginnt dabei schrecklich zu weinen.
    Bosper: Ja hier in Grangor hat man nah am Wasser gebaut.
    --
    Die Gruppe ist zu gast auf dem grossen Patrizierfest und schlägt sich erstmal den Bauch voll und nutzt den Praktischen Free-Refill Service was die Getränke betrifft.
    Aus einer laune heraus erschien eine dicke Frau die einen befreundeten Händler mit belanglosem laaangweiligen Gequatsche auf den Geist ging wie ein perfektes Opfer für einen kleinen 'Chabernack . Schon kippte ihr Stuhl nach hinten ,der Löffel flog durch die Luft, landete platschend in einer Efferdssuppenschüssel und bedeckte einen Hohen Offizier der Horasischen Marine mit Krebschen , Tintenfischen und literweise Brühe.
    Schelm: *lachend* Na das nenn ich mal hochdekoriert!....Wo ist diese Patricia hier überhaupt?
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    "Ohne DSA5 hätte es Herr der Ringe nie gegeben" - H.P.Lovecraft

  • @Bosper Das mit dem Novadi und dem Untoten ist das fieseste und geilste was ich bisher hier gelesen habe. xD

    Ihr solltet wieder anfangen mitzuschreiben. :D

  • Ja der Affenjäger ist ganz klar auch mein Favorit :D


    Was aus meiner Runde (Shafirs Schwur) von gestern.Eine junge hübsche und obendrein noch hochadelige aber auch etwas schüchterne Dame hat sich in einen der SC verguckt (Alchemist).
    SL: "Vor dem Brunnen im Innenhof sitzt eine schöne junge Frau, spielt auf ihrer Harfe und singt dazu eine traurige Weise. Als sie dich bemerkt, lächelt sie dich an und winkt dir zu."
    Spieler: "Ich winke zurück und trage weiter mein Zeug ins Zimmer."

    Einige Zeit später. Es hat ein Einbruch stattgefunden und der SC untersucht alle Fenster und Türen auf Einbruchspuren. Wieder nähert sich die junge Adelige schüchtern lächelnd an. Der SC verhört sie, ob sie sich denn vorstellen könnte, wo und wie der Einbrecher reingekommen sein könnte.

    Ein bischen später fragt eine SC die Schwester der Adeligen, ob sie sich vorstellen könne, ob jemand den Einbrecher nachts ins Haus gelassen hätte.
    Comtessa: "Für meine Bediensteten, die im Haus schlafen lege ich meine Hand ins Feuer. Und meine Schwester hat immer wieder romantische Schwärmereien für reisende Abenteurer, doch ich glaube nicht..."
    Spieler des Alchimisten: "Ah! Dann hat sie ihn reingelassen!"
    SL beißt in die Tischplatte.

    Die Geschichte ging dann heute auf einem Ball weiter.
    Comtessa: "Wollt Ihr tanzen?" (ich hatte die Rolle mittlerweile an die Freundin des Spielers delegiert)
    Spieler: "Nein"
    -.- danach lief es dann aber. Bei einem romantischen Lustwandeln im Zwingergarten (Zwinger! nicht Swinger!) kamen sich die beiden näher :)

    Hexenfanclub
    Splittermond - das beste Regelwerk

  • Zwergischer Alchimist: Kein Problem, das kann ich einfach substituBieren"

    "Ohne DSA5 hätte es Herr der Ringe nie gegeben" - H.P.Lovecraft

    Einmal editiert, zuletzt von Bosper (12. Juni 2015 um 20:04)

  • Gekürzt, um unnötige Spoiler zu Schleiertanz zu vermeiden.

    Weiß- und Graumagier folgen einer Wegbeschreibung durch einen Palast. Irgendwann stehen sie vor einer Wand, durch die es hindurch gehen müsste. Sie verbringen fünf Minuten damit, die Wand abzutasten, finden aber nichts. Auf einmal schauen sich beide an, weil sie gleichzeitig darauf gekommen sind, dass sie mal einen Odem wirken könnten, und kommen sich dämlich vor.

    „Das darf nie jemand erfahren.“
    „Ich erzähls keinem, wenn du es keinem erzählst.“
    „Hat das jemand gesehen?“

    Sie schauen sich um. In dem Moment läuft eine Katze mit hocherhobenem Schwanz vorbei. Einer greift sie am Nacken, der andere macht einen Paralys drauf. Dann gehen sie zum Hexer der Gruppe, der gerade anderweitig beschäftigt ist: „Hey, du hast doch dieses Memorabia-Artefakt. Es ist sehr wichtig, dass diese Katze vergisst, was sie in den letzten Stunden gesehen hat.“

    It's hard to light a candle, easy to curse the dark instead.
    •••
    The trouble with having an open mind, of course, is that people will insist on coming along and trying to put things in it. -- Terry Pratchett

  • Kein DSA sondern Shadowrun:

    Den Runnern wird erklärt das der mehrfache Einsatz eine Geräts Hirnschäden hervorrufen kann.
    Daraufhin der Ork: "Na dann habe ich ja nichts zu befürchten."

    I am Richard, Chief Warlock of the Brothers of Darkness. Lord of the Thirteen Hells, Master of the Bones, Emperor of the Black, Lord of the Undead, Mistress of Magma, Lord of the Dance and Mayor of a little village up the coast. - Richard. Looking For Group - Comics: Looking For Group - The Webcomic