Lustige Szenen? Aus dem IT oder der Gruppe?

Unsere Gruppe ist in den Salamandersteinen (oberhalb der Baumgrenze in einer Heidelandschaft) unterwegs und wird von verschiedenen magisch beeinflussten Tieren attackiert.
SL: "Um euch herum wuseln im hohen Gras zahlreiche graue Tiere" - Zwei Spieler gleichzeitig: "Elefanten?"

Etwas vorher finden wir eine tote Elfe, die in einer Bärenfalle geraten und gestorben ist.
Maraskanischer Hexer: "Sehen wir Anzeichen von einer Blutvergiftung? Etwa ein dunkler Strich, der von der Wunde Richtung Herz geht?- quasi den Ladebalken of Death."

Wer wagt es an dem Salamandra Bärenfallen aufzustellen ?? Ich glaube mal nicht, das die von anderen Elfen stammt. Der Elfe eine Träne nachweine.

Zitat von Mhukkadinjid

"Sehen wir Anzeichen von einer Blutvergiftung? Etwa ein dunkler Strich, der von der Wunde Richtung Herz geht?- quasi den Ladebalken of Death."

Da hatte ich gerade letztens 'ne Buchstelle zu gelesen^^: "Blutvergiftung äußert sich in Schwäche, Fieber und organischen Störungen. Der 'rote Strich'. der nach Verletzungen manchmal zu sehen ist, ist eine lokale Entzündung. Diese kann sich allerdings auf das Lymphsystem ausdehnen und schließlich sogar zu einer Blutvergiftung führen Der Strick kann dabei tatsächlich über zehn Zentimeter lang werden. Das Herz aber erreicht er nie. Sterben kann man an einer nicht erkannten Blutvergiftung trotzdem. In Deutschland sind es jährlich fast 40.000 Menschen."

Zitat von Keldorn

Wer wagt es an dem Salamandra Bärenfallen aufzustellen ?? Ich glaube mal nicht, das die von anderen Elfen stammt. Der Elfe eine Träne nachweine.

Weine mit dir. Wenn man den Klarum Purum mal braucht... Irgendwelche Ideoten gibt es in eigentlich allen Regionen, die sowas machen könnten. Na ja, früher oder später spuckt der Wald solche eh aus (wahrscheinlich unter Hilfe der anwohnenden Elfen)

In der Piratenrunde kam es dazu, Waffen magisch zu machen, um den großen bösen Geister-Untoten-irgendwas zu bekämpfen, Rahja-Geweihte hat keine Waffe und nicht mal irgendein Waffentalent. Ich schlage vor, sie könne isch ja einen Knüppel machen und den, soweit es die Fähigkeiten zulassen sollten, als magisch verzauberten Knüppel zu benutzen.
Ein anderer Spieler schlägt spontan und breit grinsend vor: "Nehme ein Stuhlbein. Oder besser, einen ganzen Stuhl, der hat ganz viele W6 Schaden!"
Woraufhin wir nachzuhalten begannen, wenn ein Stuhlbein W6 Schaden macht, wie viel ein ganzer Stuhl mindestens machen würde, also aus wie vielen 'Stuhlbeinen' er besteht.
Der gleiche Spieler überlegt, ob man nicht an eine Ochsenherde statt der Kugeln drei Stuhlbeine befestigen solle, stellte aber fest, das eine richtige Ochsenherde schadenstechnisch besser läuft.
Spielerin der Rahjani: "Tja, der Kettenstab macht W6+2. Hätten sie da mal zwei Stuhlbeine statt dessen genommen! Oder die Zweililie, statt der Klingen Stuhlbeine an beiden Enden!"

EDIT:

Weil es so wunderschön draußen war und die Sonne fleißig schien, habe ich Sonnencreme zur Verfügung gestellt. Die heißt "Sun Dance" und ein Spieler nahm sie in die Hand, hielt sie mir unter die Nase und meinte:"Davon sollte es auch eine Kinder-Variante geben!"
Ich schaue ihn ratlos an, weil ich nicht weiß, wozu das gut sein soll.
"Dann würde sie 'Sundance Kid' heißen!"

Ich durfte heute feststellen, dass es schwer ist, als Meister ernst zu bleiben, wenn ein Zwergenheld - nach einer Verfolgungsjagt völlig außer Atem und tief am röcheln - deinen NSC mit seinem Kriegshammer bedrohen will und plötzlich auf die Idee kommt, diesen Hammer "Emsi" zu nennen.

Solange er in Zukunft nicht jedem verbieten will seinen Hammer anzufassen... (No pun intended)

Man sollte Jinx wirklich keinen Rotwein geben, wenn in der Zusammenfassung des letzten Spieleabends die Rede auf ein pikantes Intermezzo zwischen zwei SCs kommt. Da mutiert die Runde ins Pubertäre, ein Spieler wirft ein: "Ach ja, die haben ja fuppi fuppi" und prompt gibt es eine hemmungslos geprustete Rotweindusche für alle Charakterbögen, Bücherregal, Würfelbeutel, sogar den Fußboden und natürlich Spieler, die Jinx gegenüber sitzen. Nein, sie sollte wirklich lieber Wasser trinken.

Wie alt waren wir gleich nochmal?

Zitat von Jinx

Wie alt waren wir gleich nochmal?

Das frage ich mich gern mal, wenn die Abende in heilloses Gegacker abdriften

Zitat von sarahpezzini

heilloses Gegacker

https://www.youtube.com/watch?v=217lu2eJd0c

Die Gruppe möchte eine Audienz bei einem Grafen und spricht daher bei dem Vogt vor.

"Nun, vielleicht könnte ich einen Termin übermorgen am Mittag geben."
"Was soll das heißen? Vielleicht und übermorgen. Sind Sie etwa Zahnarzt?"

Auf dem CT beim großen Marathon-spülen am Montagmorgen (es waren 90 Minuten am Stück, gefolgt noch mal zwei Nachschlägen), an der Spüle Rogolan, am Geschirrhandtuch (bzw. deren vier zweimal durch benutzen) ich und streckenweise zwischendurch auch Lady Laillilian.
Rogolan: "Ich bin jetzt im Spül-Zen-Zustand. Spülen verringert meinen Zynismus."
Ich: "Du solltest professioneller Spüler werden. Jeden Tag 8 Stunden spülen, dann ist dein Zynismus ganz weg."
Rogolan: "Oh nein, dazu bin ich zu zynisch. Das kann das nur etwas verringern."
Kurz darauf geht Mr. 'Ich bin im Spül-Zen-Modus' ins Bad, um den wirklich eklig aussehenden Inhalt der Pfanne auszukippen und kommt fluchend und schimpfend über die Personen, die den ekligen Pfanneninhalt produziert, aber nicht selber entsorgt haben, zurück.

Ich meinerseits werde allmählich wahnsinnig darüber, Tassen und Geschirr abzutrocknen, nur damit beständig Frühstückler herein kommen, sich Geschirr und Tassen holen und das Zeug dreckig 10 Minuten später wieder bringen und wir sie zum zweiten oder gar zum dritten Mal spülen und die Geschirr-Schlange so erst mal nur langsam kürzer wird.
Ich kichere sie irre an, habe mir ein großes, breites Küchenmesser, Größenkategorie kleines Bowiemesser, zurecht gelegt und drohe jedem, der nach einer sauberen Kaffeetasse greift, mit "Küchen-Psycho", dabei auch stilecht das nasse Geschirrhandtuch vor mein Gesicht haltend und das Messer auf und ab bewegend.

Ich stelle fest zwischendurch auch zu Rogolan fest: "Dein Zynismus schwindet beim Spülen, meiner kommt."
Lady Laillian sagt: "Das nennt sich Zynismusverschiebung."

In @flyx' Abenteuer treffen sich die 3 SC in Havena unter etwas unheimlichen Umständen und ihnen wird ein Papier (ohne Schriftzeichen drauf) und ein Siegelring zugespielt. Nachforschungen ergeben über den Ring, dass er das Wappen der Nordlandbank zeigt und das Wappen Havenas. Es wird darüber gerätselt, was all das bedeuten könnte, und natürlich als Konsequenz gezogen, zur havenischen Filiale zu gehen.
Wechselbalg OT: "Der Ring ist vielleicht der Schlüssel zu einem Schließfach, in dem ein super-instant-Schiff drin ist: einfach Wasser drauf und es wird groß."

Der Schiffsmagier (gildenlos) unterhält sich mit der NSC- Windelementaristin aus Drakonia, die als Schiffsmagierin schon vorher an Bord war, und angesichts ihrer toleranten Einstellung offenbart er ihr, dass er eben auch Schiffsmagier ist. Sie möchte einen Beweis dafür sehen. Er: "Soll ich jetzt einen Wind lassen? Also da oben?" Nach oben gen Himmel zeigend.

Bevor es zum CT ging, haben wir Shadow und Rogolan bei uns vom Hbf abgeholt.
Vorher ging es noch zu Mecckes und weil Shadow die Hände mit Gepäck voll hatte, konnte er seine was-auch-immer erst im Wagen essen. Ich, mit etwas hoher Stimme und viel Begeisterung in meine Stimme legend: "Oh, welch Mecckes-Geruch das Auto durchzieht!"
Zwergenbrot, angeekelt: "Bäh! Fast so schlimm wie Zigarettenrauch!"
Rogolan: "Das ist aber unfair. Der Geruch von Zigaretten ist irgendwann weg."

EDIT:
Es war auf dem CTt ja so elendig kalt. Ich weiß nicht mehr, wer es war (eines von den 'Mädels'?), aber am letzten Tag, als gerade ein paar Leute frierend beisammen hockten, sagte jemand: "Es ist kalt, sagte der Bannstrahler, werft noch eine Hexe auf den Scheiterhaufen."

@Schattenkatze gut das du meinen Versprecher mit dem Zwergenschlegel und dem Drachentöter nicht erwähnst xD

Zitat von Schattenkatze

Es war auf dem CTt ja so elendig kalt. Ich weiß nicht mehr, wer es war (eines von den 'Mädels'?), aber am letzten Tag, als gerade ein paar Leute frierend beisammen hockten, sagte jemand: "Es ist kalt, sagte der Bannstrahler, werft noch eine Hexe auf den Scheiterhaufen."

Gut, dass wir doch keine Zeit hatten...

Zitat von Rycanri

@Schattenkatze gut das du meinen Versprecher mit dem Zwergenschlegel und dem Drachentöter nicht erwähnst xD

Ahhh! Ich erwähnte ja an anderer Stelle, dass ich einiges vergessen hatte. Aber der war echt gut.

@SAB und ich stellen fest, dass wir den typischen AKZ sogar nicht abkönnen und betreiben fröhliches Zwergenbashing. Ryncari outet sich als Zwergenfreund, ist aber ganz klar in der Minderheit gegen uns beide.
Bisschen später am Grill - ich bekomme es so richtig nicht mehr zusammen - erzählt Ryncari, als er noch mal vergebens versucht, bei mir Werbung für Zwerge zu machen, etwas vom "Zwergentöter", als er den Zwergenschlägel (oder vielleicht auch den Drachentöter?) meinte.

Con-Runde:

Elf: „Ich bin Fankoën Schwalbenfreund.“
Spieler: „Garether oder Al'Anfaner Schwalbe?“

Abends in der Taverne. Der Boron-Geweihte bekommt von den Anderen erzählt, dass die örtliche Peraine-Geweihte verängstigt und etwas wirr im Kopf im Bett liegt. Er schickt sich an, sie besuchen zu gehen. Leibwächter: „Soll ich mitkommen?“ Boroni legt ihm die Hand auf die Schulter und meint: „Trink, mein Sohn.“ Dann geht er. Leibwächter nimmt danach nen tiefen Schluck und murmelt grinsend „und das für vier Silber am Tag.“

Der Feldscher zu einem Dorfbewohner: „Wo wohnt denn die alte Hexe?“
Ein Spieler: „Der Dorfbewohner zeigt auf das Haus seiner Mutter“

Der Elf zieht sich mitten auf dem Dorfplatz aus, einige Frauen schauen interessiert. Dann verwandelt er sich plötzlich in eine Schwalbe. Der Boroni versucht die Leute zu beruhigen, eine der Frauen: „Werden Elfen immer zu Schwalben, wenn sie sich ausziehen?“ Der Boroni: „Ich denke eher, sie ziehen sich immer aus, um zu Schwalben zu werden.“
Spieler: „Es wär besser gekommen, wenn du es so formuliert hättest: <Sie ziehen sich immer aus, um zu Vögeln [borongefällige Pause] zu werden.>“

Noch ne Con-Runde, diesmal Deponia (Vorsicht, skurriler Humor):

Beim Bürgerbüro: „Ziehen Sie eine Nummer!“ Gruppe zieht die Nummer 587,5. Der alte Professor: „Oh, die kann ich mir merken, das war meine Punktzahl in der Abschlussprüfung!“ Der Biker: „Wie, das ging über 10?“

Die Hippie-Schamanin: „Luftwiderstand, ist das auch ne Demo?“

Der Professor: „Ob der Organon in die Telefonzelle eine Wegfahrsperre eingebaut hat?“

Der Biker: „Fern-Seh-Gucken. Das ist doch dreimal dasselbe!“

Ein Indianer sitzt auf einem Klappstuhl, der so aussieht, als sei er schon dreimal ausgegraben worden, und raucht eine Friedenspfeife. Hinter ihm ist eine Wand, auf der ein Kreis gemalt ist, und in der Mitte hängt ein Hammer, der sich langsam dreht. Die Gruppe fragt ihn, was er da macht, und er: „Ich bin der Wächter der Zeit. Wenn ihr gut zahlt, sage ich euch die Zeit.“ Die Hippie-Schamanin bietet ihm eine Strähne ihres Haars, er nimmt an. Sie schneidet sich die Strähne ab, er nimmt sie und bindet sie sich um den Kopf. Dann nimmt er einen tiefen Zug aus seiner Pfeife, lugt nach hinten auf die Wand und sagt: „Hammerzeit.“

An untersten Ausstieg eines Paternoster-Aufzugs gibt es eine Demonstration gegen den Umbau der Station in einen Durchgangsbahnhof, weil in der Zwischenebene darunter Juchtenkäfer-Mutanten leben, deren Lebensraum durch den Umbau zerstört werden würde. Die Hippie-Schamanin schreit laut zur Menge: „Los, besetzen wir den Aufzug!“ und alle stürmen in den Aufzug. Nachdem fast der gesamte Menschenmob in den Paternoster geströmt ist, gibt dieser nach und alle Kabinen stürzen in die Tiefe. Der Boden des Aufzugsschachtes gibt nach und man hört von unten das Zerplatzen von Chitinpanzern. Die Juchtenkäfermutanten sind ausgerottet.

Der Biker probiert seine neue Kakerlaken-Kanone aus und schießt der Hippie-Schamanin eine Kakerlake ins Haar. Sie so: „Oh toll, biologisch abbaubar.“

Zitat von flyx

Juchtenkäfer-Mutanten

Man merkt, dass der Bahnhof die nachhaltig traumatisiert hat.

Wir befinden uns in einer Höhle, die zur Hälfte unter Wasser steht und die Helden waten, von mysteriösem Nebel umwabert durch das kalte Nass. Ich beschreibe es als unheimlich als einer der Spieler auf seinen Charakterbogen schaut und triumphierend sagt: "Warte. Ich kaue an meinen Nägeln. Das ist gutes Rollenspiel!"

Der andere Spieler nickt erkennend, schaut selber auf seinen Bogen und sagt: "Ich mache Unordnung!"

Etwas vorher, etwas weiter vorne in der Höhle. Wichtel laufen durch die Gegend, andere reiten auf großen Schnecken und die Helden brauchen ihre Hilfe. Bisher wurden sie von jedem den sie angesprochen haben mit einigen Beleidigungen und einem Hochnäsigen Blick abgefertigt. Das soll sich aber ändern, und da einer der Charaktere guter Schauspieler ist, seine rettende Idee:

S1: "Ich tue so als wäre ich eine Schnecke!
M: "Eine Schnecke? Wie willste das denn machen?"
S1: "Liegt da ein Schneckenhaus rum?"
M: "*würfelt* Ja, liegt da rum."
S1: "Ok, ich knie mich hin, setze mir das Schneckenhaus auf und krieche an einen der Wichtel heran. Dabei mache ich solche Schneckengeräusche *hier das einfügen, was ihr als "Schneckengeräusche interpretiert*"
M: "Du kriechst also mit so einem Haus auf dem Rücken an einen der Wichtel heran und machst Schneckengeräusche. Was soll jetzt passieren?"
S1: "Naja, er soll mich reiten!"

Die Idee war doch nicht ganz so durchdacht, wie der Spieler Anfangs fand

Da hat heute IT unser kleiner Trupp gerad' noch Gradnochsjepengurken (kurz hinter Sjepengurken) erreicht, als es Abend wurde.

Besagter kleiner Trupp, eine Gjalsker Stammeskriegerin, KGIA-Agentin und ein Ritter sind auf dem Weg zu Gevatter Uriel, die olle Warzensau. Es ist gerade so ein bisschen Krieg im Bornland während der Borbarad-Invasion.
Uriel ist von @Wechselbalg nicht so ganz zufällig ähnlich mit einigen Äußerungen in Richtung Donald Trump angelegt worden. Im besagten Gradnochsjepengurken (die Bewohner sind mit den anderen nahe gelegenen Orten mit Sjepengurken im Namen mehr oder minder eng verwandt laut RSH) war dann im Gasthaus am Nachbartisch zu hören: "Der Graf zieht mit seinen Männern und Frauen aus: hoffentlich gewinnt der, wie bislang auch immer."
"Hmm", sagt der Stammtischkollege zustimmend.
"Dem Uriel und seine Tochter sind schon welche, der macht unser Land wieder groß."
"Hmm", macht der Stammtischkollege zustimmend.
"Ich hab' gehört, der will 'ne Mauer zum Mittelreich hin bauen. Dann kommen die vielleicht nicht mehr alle hier rüber."
"Hmm", macht der Stammtischkollege zustimmend.

Die Gjalskerländerin spricht IT mal wieder an, dass die drei ja unterwegs sind, um Uriel etwas zu klauen (etwas sehr kriegsentscheidendes und sogar mehr als ein wichtiges Ding, daher tatsächlich eine sehr wichtige Mission, aber der Ritter zuckt trotzdem, immer zusammen, wenn sie dieses Wort so unverblümt in den Mund nimmt).
KGIA-Agentin daraufhin: "Wir klauen es ihm nicht, denn dann wird es ja jemand anderem gehören."

Kategorie "nur lustig für den fiesen Meister":

Ein Spieler-Kampfmagier überlebte einst einen Sturz von den donnerbacher Wasserfällen - pures Glück! Als fairer Meister ließ ich (verdeckt) den Zufallswurf entscheiden. Als er einige Wochen später auf der Flucht vor Stadtwachen die Idee hatte "Was einmal klappt, klappt auch zweimal!", wurde er vom Schicksal eines Besseren belehrt. Sein (diesmal beabsichtigter) Sprung über die Klippen war das letzte, was man je von ihm sah. Ein sehr abruptes und antiklimatisches Ende für einen inzwischen recht hochstufigen Magus. Aber ich habe zum Glück immer frische Heldenzettel bereit.