Lustige Szenen? Aus dem IT oder der Gruppe?

"Hey, woher hast du diese Orgel?"

"Von einem Orgelspender."

"Aber nur, wenn er einen gültigen Orgelspendeausweis bei sich führt!"

Ja, ja. Immer die gleiche, alte Leier.

Zitat von Rattazustra

Ja, ja. Immer die gleiche, alte Leier.

Wusstest du, dass man auf so eine(r) alten Leier sogar Pfeifen kann

Edit: Von jedem ein Heller in das schlechte-Wortwitz-Säckel

*pling*

Spielerin: Ich versuche den Bronnjaren zu betören

SL: würfel, 2 erleichtert wegen der gelösten Stimmung

Spielerin: klappt. Ich schaue ihm also tief in die Ohren und flüstere....

*Gelächter, allseitig* tief in die Augen natürlich, ins Ohr flüstere ich natürlich

Shadowrun. Straßendoc zu dem Patienten, den sie gerade intubieren will: "Achtung, wird mal hell im Hals."

Zitat von Halldor

Spielerin: klappt. Ich schaue ihm also tief in die Ohren und flüstere....

Dann wär es wegen der dicken hässlichen Ohrhaare um 2 erschwert (Ekel der Spielerin)....

Zitat von Alrike

Straßendoc zu dem Patienten, den sie gerade intubieren will: "Achtung, wird mal hell im Hals."

Typischer Spaßvogelsatz eines Notarztes im Rettungsdienst

Zitat von Parinor Angar

Zitat von Alrike

Straßendoc zu dem Patienten, den sie gerade intubieren will: "Achtung, wird mal hell im Hals."

Typischer Spaßvogelsatz eines Notarztes im Rettungsdienst

geht das in Shadowrun immernoch über ne Fiberglasoptik?

Btt: mein Heiler fragt beim SL nach ob es eine Erleichtung auf Heilkunde Wunden gibt wenn die Schiene für die Fraktur aus Apfelholz ist und wenn der Patient nebenher auf ein Stück Apfelholz beisst.

Zitat von chilledkroete

Btt: mein Heiler fragt beim SL nach ob es eine Erleichtung auf Heilkunde Wunden gibt wenn die Schiene für die Fraktur aus Apfelholz ist und wenn der Patient nebenher auf ein Stück Apfelholz beisst.

Du wolltest ihn also im wahrsten Sinne veräppeln.

Zum Thema Wunden, neulich bei Star Was:

"Die Wunde ist dreckig. Aber keine Sorge! Ich habe hier ein Spray mit Phagen! Die fressen das sauber."

"Wissen die auch wo der Unterschied zwischen Dreck und mir ist?"

"An sich schon und für den Notfall hab ich da ein Spray, mit dem ich sie wieder stoppen kann. Aber guter Punkt. ICH weiß nicht was der Unterschied zwischen dir und Dreck ist."

"Dann kannst du also noch etwas von Phagen aus einer Sprühdose lernen."

Meine Spieler sind auf einem Flussschiff unterwegs, als ein Flößer sie rammt.

Die Kapitänin des Schiffes geht über Bord und treibt bewusstslos, die Helden schaffen die Geschicklichkeitsprobe und bleiben an Bord.

S1: Okay, ich springe um die Kapitänin zu retten.

M: Gut, mach mal ne Schwimmenprobe +2.

S1: Mist, verhauen.

S2: Gut, dann springe ich halt auch um beide zu retten.

Probe ebenfalls nicht geschafft

S3: Gut, ich bin Thorwaler, ich kann schwimmen. Ich springe hinterher.

M: Und, was ist rausgekommen?

S3: Eine zwanzig...

Am Ende durften dann die Matrosen alle retten, aber nicht ohne gehörig Schaden von den Holzstämmen des Floßes.

Chaotischer Spieleabend und verzweifelter SL.

Unser Auftrag: Eine Burg und das Dorf ausspionieren ob es einfach oder schwer wird diese zu übernehmen. Wir sollten dann Bericht bei unserem Heerlager erstatten wie wir am besten vorgehen. Wir haben das einfach mal selbst erledigt.

Gruppe bestehend aus: Windmagier (Weltfremd vor allem Lehnsherrschaft), Perainegeweihte, Skalde und Schwertgesellin (extrem over-powered mit Artefaktschwert und Zweiwaffenkampf).

Nach guter Recherche im Dorf haben wir festgestellt, dass uns nur ein Dutzend Wachen aufhalten könnten. Also, machten wir uns auf den Weg. Das sind ja nicht viele. Wir wackeln also in Richtung Burg um eine Audienz bei dem Baron zu erhalten (um ihn zu stürzen). Am Burgtor fragt eine Wache was wir wollen:

Wache: Was wollt ihr?

Magier: Zum Baron.

Wache: Warum

Magier: Ihr fragt nicht im ernst einen Magier und eine Geweihte was sie beim Baron wollen? Das hat nur der Baron zu hören (diesen Satz hat sich der weltfremde Magier irgendwo abgeschaut, hätte er eine Gegenfrage erhalten wäre er überfordert und wüsste nicht wie er sich noch verhalten sollte) Aber es hat geklappt.

Wir kommen also zum Baron. Dieser Empfängt uns mit 4 Wachen im Saal.

Baron: Was wollt ihr von mir.

Magier zur Gruppe: Haben wir es nun geschafft?

Baron: Was geschafft????

Geweihte völlig überfordert: Äh, wir sollten ihn stürzen.

Baron: Bitte WAS!

Magier: Ach so, geht zum Baron hin und schubst ihn.

Baron: WACHEN!

Magier: Jetzt? Ich hab ihn gestürzt.

Die Geweihte erklärt ihm dann was es genau bedeutet, einen Baron zu stürzen. Währenddessen zieht die Schwertgesellin ihre Schwerter, da die Wachen angreifen.

Schwertgesellin: Im Namen von Prinz Brin und dem Kaiserreich, legt die Waffen nieder!

Drei lassen die Waffen fallen und ergeben sich. Einer greift an (der, der am besten im Kampf ist). Dieser wurde in einer KR mit drei Hieben niedergestreckt. Währenddessen hat sich der Baron aufgerafft und wollte sein Schwert holen. Da hat unser Magier ihn einfach mit einem Windzauber im Raum herumpurzeln lassen. Wir stellten uns die Szene wie folgt vor:

Schwertgesellin steht den vier Wachen gegenüber. Beide Seiten ein angespanntes Verhältnis. Wie im Wilden Westen purzelt anstatt ein vertrockneter Busch, der Baron zwischen beiden Seiten vorbei. Das Gelächter der Spieler war groß. Der SL verzweifelt.

Es begab sich in einer Situation, dass Zwergin und Gauklerin des Nachts im Wald unheimlichen Geräuschen folgten und sich umtaten, was es denn wäre. Als SL forderte ich Sinnenschärfe-Proben.

Spieler der Zwergin: "Um 3 vorbei."

Spielerin der Gauklerin: "3 über. Zusammen sehen wir nichts. Aber wir haben bestanden."

Die Zwergin Darida äußerte sich, wenn über Essen geredet wurde, stets begeistert über Höhlenspinnenragout und andere kulinarische Spezialitäten, die man mit Spinne machen können, wie lecker das sei und wie ergiebig so eine einzige Höhlenspinne sei. So auch in der heutigen Sitzung, als es mal wieder ans Essen machen ging, was nicht unbedingt auf begeisterte Gegenliebe bei den anderen SC stieß.

Peraine-Geweihter, etwas zögerlich: "Darida hat auch unseren Fisch gegessen, das verpflichtet uns zwar zu nichts, aber es wäre schon nett von uns, wenn wir das mal probieren würden."

Gauklerin: "Also kultureller Austausch?"

Peraine-Geweihter: "Ja, genau!"

Gauklerin, entschieden: "Da werde ich lieber für ein Arschloch gehalten."

Natürlich kam es wie es kommen musste, da ich schon seit mehreren Sitzungen auf eine gute Gelegenheit wartete, in der Wanderung durch den großen nostrischen Wald die Zwergin auf eine Waldspinne stoßen zu lassen, bzw. blieb sie aufgrund einer weiteren missglückten Sinnenschärfe-Probe auch gleich im Netz hängen, konnte sich aber recht problemlos losreißen.

Spieler in der Gauklerin OT: "Schade. Wenn wir dich nämlich ausgesaugt später gefunden hätten, hätte ich sagen können: 'Das war wohl die Revanche'."

Nachdem sie sich also erfolgreich losgerissen hatte, zückte die Zwergin angesichts der großen Spinne die Axt, und der Spieler erklärte enthusiastisch: "Ich schnappe mir meine Axt und gehe auf die Jagd!"

Als dann die große Spinne von der Zwergin allein erlegt wurde, erklärte der Spieler beschreibend: "Ich gehe zum Lager und hole den Topf."

Spielerin der Gauklerin schaut entsetzt drein: "Den kriegen wir dann nie wieder sauber!"

Spieler des Söldners schlägt vor: "Wir könnten ihn auskochen."

Spielerin der Gauklerin: "Nein. Der ist spirituell verunreinigt!"

IT sagte der Peraine-Geweihte zur Zwergin bei dem Angebot, dass es Spinne für alle gäbe, mühsam nach guten Ausflüchten suchend: "Ich weiß dein Angebot zu schätzen, aber wir essen heute am Feiertag [1. Praios] besser etwas anderes als ... das da."

Schlussendlich hat die Zwergin die Spinne in einem Teil des Chitinpanzers, der eine passende Form hatte, gekocht, und alle haben tatsächlich probiert.

Als endlich Joborn erreicht wird, zu jenem Zeitpunkt gerade unter andergastischer Herrschaft, wehte neben der Stadt-Flagge (mit Rot drin) auch die andergastische (mit viel Grün drin).

Peraine-Geweihter, ein Nostrier mit Vorurteilen gegen Andergastern, beginnt allein schon bei Sicht auf seine Heimatstadt unter der Beflaggung bei der Gruppe Front gegen "die Holzköppe" zu machen: "Das Rot passt ja schon gar nicht zum Grün."

Gauklerin: "Zum Glücken ziehen wir das ja nicht an."

BEHARRLICHER PFLASTERSTEINKNUTSCHER

Gareth. Erster Besuch dieses Riesenungeheuers von Stadt mit unseren Hinterwäldlern Helden. Es geht darum, unauffällig bestimmte geheime Informationen über jemanden einzuholen.

Nachdem unser mit TaW 11 unangefochten als Gruppenexperte für Gassenwissen feststehender ANDERGASTER DIEB in Folge von extremem Würfelpech bei Proben in eben diesem Talent als auch während weiterer Proben in Menschenkenntnis und Zechen zum zweiten Mal an diesem IT-Abend ziemlich angetrunken im hohen Bogen und wortwörtlich gemeint aus einer der weniger vornehmen Spelunken Gareths fliegt, dort vor der Tür schmerzvoll und LeP kostend auf den Boden kracht und noch eine ganze Strecke auf Händen und Gesicht herumrutscht, sich dann leise fluchend und lallend mühsam wieder erhebt und möglichst gründlich den Straßendreck von seiner Kleidung abklopft, um tapfer weiter seiner investigativen Aufgabe nachzugehen, kommt SPIELERIN THORWALER THINSKARI nicht umhin, OT mit möglichst ernster Miene, dabei aber kaum verborgen kichernd, eine Anmerkung zu machen.

SPIELERIN THORWALER THINSKARI: »Japp, ich gratuliere! Es wird nun doch wohl niemand widersprechen wollen, wenn ich hiermit die Einführung eines neuen Talents vorschlage, oder? Nennen wir es Gassenwischen und erlauben ANDERGASTER DIEB sogleich auch, dieses mit einem TaW von 11 zu starten, denn er beherrscht es bereits richtig gut, will ich meinen.«

Wenn die Rollenspielgruppe aus Musikern besteht...

Gruppe steht vor verschlossener Tür mit Türklopfer.

Spieler 1 (im RL Schlagzeuger): "Ich klopfe."

Meister (im RL Gitarrist): "Wie klopfst du? Dadam? dadadam? Oder wie?"

Spieler 2 (im RL Percussionist): "Spiel den richtigen Groove und tritt ein."

Harmonische Spielgruppen sind meistens was feines. Kann aber auch nach hinten losgehen:

Jenga z.B. macht absolut keinen Spaß mit Physikern und Bauingenieuren. Ich spreche aus Erfahrung.

immer noch auf der Hochzeit.

Es wirkt ein Dichter und Denker, den auch der Schelm anwendet auch wenn er nicht wirklich auf ihm wirkt.

Es eskaliert und ich wirke einen Nackedei auf eine Wache mit einer Hellebarde. Zauber gelingt. Mein Schelm mit einer sehr tuckenhaftwn Art sagt dann: "Schaut euch an wie er da steht wie ein Krieger aus Hyalios wie er nackt da steht mit seinem kurzen Palios."

Der nächste Nackedei gelingt nicht und wirkt dann auf sich selber. Die Wache nimmt meinen Schelm fest muss aber ebenfalls reimen. Erinnert bisschen an Ritter der Kokosnuss: "wirft den Purschen zu Poden aber verletzt nicht seine Hoden."

Zitat von C.HAMAELEON

Gassenwischen

Den Begriff haben wir nach einem heftigen Trinkgelage in Andergast für den Zwerg eingeführt, dessen Urinstrahl für die Augiasställe locker gereicht hätte. An manchen Stellen kam laut Meister sogar das Pflaster zum Vorschein.

Gesammelte Werke der letzten Abende:

S1: Für die Reise brauchen wir vielleicht ein bisschen Lektüre, für die Kutschfahrt.

S2: An was hattest Du da gedacht?

S1: Ich bevorzuge magische.

S2: Ach, diese neumodischen Hörbücher?

S1: ...denn wer wie ein Ork nicht lesen kann, macht einfach den Vocolimbo an...

_____

*Die Kaleschka ist recht eng für alle.*

S1: Ich reite dann eben.

S2: Du hast dpch sonst keine Skrupel, eng auf Tuchfühlung zu gehen?

S3: Wir können doch auch uns abwechseln mit Reiten und drinsitzen?

S1: Ach das ist dann gleich wieder ein rein-raus-rein-raus

_____

*Bei der Reise ist die Landschaft vor lauter OT-Gequatsche quasi nicht zu sehen, bei einem Spieler wird es schon ein bisschen anstrengend*

Wirt(SL): Na, Herrschaften, wohin seid Ihr unterwegs?

S1, genervt: In den Wahnsinn.

_____

Zwergenspieler: Lasst doch mal die armen Goblins in Frieden! Goblins sind doch auch nur Menschen, so wie wir Zwerge!

...

"Direkt in der Grundausbildung ging dann das Mobbing los."

"Und wie schlimm war das?"

"Es ging. Ich war auf mehr vorbereitet. Die Jungs haben erwartungsgemäß schlecht auf weibliche Konkurrenz reagiert. Nur die Form hat mich etwas überrascht."

"Erzähl mal."

"Niemand hat versucht mich zu verprügeln. Das war eigentlich womit ich gerechnet hätte. Womit ich aber überhaupt nicht gerechnet hatte war, dass über Wochen immer wieder der Griff meiner Waffe mit Kot beschmiert wurde. Ich denke ich weiß auch endlich wer das gewesen ist. Ich hab das jedesmal weggemacht und ignoriert. Nach drei Wochen hörte es auf."

"Ow... igitt. Das ist eklig. Nur wo hatte der denn ständig Exkremente her?"

"Ernsthaft?!"

"Ja, ich meine... Woher kam das?!"

"Das fragst du dich wirklich?"

"Ja? Denke ich da gerade zu umständlich?!"

"Ich fürchte schon. Dazu gibt es ein Kinderbuch hier in der Bücherei."

"Im Ernst?!"

"Kennst du das Buch Everyone poops? Turns out: Everyone poops, indeed."

"Und hast du dich angemessen dafür gerächt?"

"Klar. Ich schreibe seit einer Weile an Why does the coffee sometimes taste so weird?"

Zitat von Rattazustra

...Why does the coffee sometimes taste so weird?"

Maikäfer?

Lustige Szenen? Aus dem IT oder der Gruppe?