Gedichte! von EUCH!

@hem ich finde dein Gedicht passt hier wunderbar mit rein , könnte ja auch ein Schiff auf dem Meer der Sieben Winde sein, es ist schön lass dich wieter inspirieren.

ken davon hat ich gestern abend auch recht viel, da hab ich glatt vergessen was ich hier hinschreiben wollte, mein denksystem ist etwas überladen....

@ egg: ich finde du bist ein Phänomen, also die dinger in so kurzer Zeit schreiben? Das ist einfch klasse. Mir fehlen die Worte ich bin da ja völlig unbegabt, werde mich aber auch mal in den zwei Wochen meiner Abwesenheit versuchen.

Ich überlege ernsthaft meiner Gruppe ein paar Gedichte als \"Hausaufgabe\" mitzugeben...........................ROLF

Eure Fianna

Schade das ich sowas nich kann Aber ihr macht des echt super!
Weiter so

Im Sommer des trockenen Farnes
Lag sandig das Flussbett vor wic awa dir.
Ihr Alten entsinnt Euch des Grames.
Die fey litten Durst und vergiftende Gier.

Kein Fisch ,den ein Speer konnt’ erwischen,
trug Oblomon nährend heran,
dass Firundel Speer-Schnell-beim-Fischen
den Hunger der Sippe um nichts lindern kann.

In wic awa dir herrscht der Hunger.
Nichts hilft dem Elf gegen Elfenfreunds Tod,
als Firundel tötet die Bärin,
doch lindert des einsamen Bärenkinds Not.

Kein Ton drang von spielenden Kindern
den Alten ans Ohr unter schattigen Baum.
Den Schmerz trockner Kehlen zu Lindern,
blieb Stumm ihr Gesang, doch das half ihnen kaum

So still ist der Hunger der Ohren,
so durstig sind Seelen nach Freud’,
dass Sippengemeinschaft verloren,
Der Elf trägt ohn’ Beistand sein treibendes Leid.

Sollt’ Oblomons Flut jetzt noch säumen,
dass Trauer die wartenden Elfen schwer plagt.
Wollt’ Firundel Bär’nleben rauben,
doch fand er den Einklang auf einsamer Jagd.

Geschöpfen die nicht warn geflohen,
gab kärgliche Malzeit der fruchtlose Wald.
Dem wertvollen Leben zu drohen,
dem wenigen, dazu kam elfisch Gestalt.

Es grämte der Hunger der Seinen,
Des Firundels einsames Herz
Er wandte den Speer zu den Hainen,
Wo Tiere auch litten durch Trockenheit Schmerz.

Wie starr sind des strebenden Blicke,
dass wertvolle Seel’ er verkennt auf der Hatz
und tötet die Mutter die Bärin.
Dem Kind erst in ruhigerem Herzen macht platz.

Zwei Königen gleich in verlassenem Reiche,
zerstäuben sie Goldlaub mit mächtigem Tritt,
Die Braune die Mächt’ge harrt unter der Eiche
des Wiederaufblühens das Kind harret mit.

Starr blickend hoch spannend die Lider,
sah Firundel beide still sitzend beim Baum.
Schon streckte die Wucht seines Speers eine nieder
War Hart noch sein Wurf war die Wut schon wie Schaum.

Die Wurzel von Firundels Frevel
war Blindheit der Seele auf einsamer Jagd.
Wie Elfgefühl wuchs nach dem Morde
Ist wic awa dir, was das Lied nun noch sagt:

Sein Messer drang in ihre Rippen
Ihr Blut wogte auf wie im Frühling der Fluss.
Da beben Firundel die Lippen.
Der Reuhe im Herzen mach platzt der Verdruss.

Scheu starrend den Tod noch nicht ahnend,
saß Bärenprinz reglos und wartend dabei.
fand weinend den Elf ihn umarmend,
begreifend das Übel, das seine Jagd sei.

Ertrank nun die Gier in neu flutender Seele,
speist Bärenkind Mutterfleisch, Opfer von Zorn,
Geschenkt von dem Jäger dem all’ Beute fehle,
zu brechen der schrecklichen Elfuntat Dorn.

(Aus den Überlieferungen der Auelfensippe wic awa dir. Ins Garethi übertragen von Solyaran Gichtsang )

Kennin, das ist hervorragnd! wirklich, bei einem Gedicht dieser Länge das Fersmaß zu halten, die richtigen Worte zu wählen und dabei eine sinnvolle Geschichte zu erzählen ist wirklich nicht leicht. Für Solyaran gilt übrigens ähnliches (an ein zwei Stellen holpert es noch ein klein wenig, aber wie gesagt bei einem Gedicht dieser Länge ist das kaum erwähnenswert). Zwei Gedichte geradezu epischen Ausmaßes. Respekt!

@Helbrecht: Danke für das Lob, ich kann mich im Übrigen Kennin nur anschließen wenn ich sage, dass es eine Heidenarbeit war dem Ganzen eine einigermaßen ansehnliche Form zu geben.
Deswegen möchte ich, wenn es keine Umstände macht, auch gerne wissen an welchen Stellen es für dein Empfinden noch holpert. Bekannt ist mir folgendes:
Im zweiten Vers der dritten Strophe ist das Metrum verschoben (betonter Anlaut, der von einer anderen Konzeption übriggeblieben ist) klingt aber doch tatsächlich nicht so grausam.
In Jeder dritten Strophe fehlt ein Reim - das soll so
Der erste Vers der elften Strophe vergewaltigt den natürlichen Rythmus des satzen ziemlich, aber da kommt mann doch drüber, wenn man vorher 10 Strophen lang üben konnte, oder?

Weitere \"Fehler\" bitte unverzüglich melden, irgendwie hat mich der Ehrgeiz gepackt, das Ding gut zu machen.

@Solyaran: Nun der Klang ist fast einwandfrei, wenn man es richtig vorträgt. Aber an ein paar Stellen, äh, sagen wir droht man zu holpern (ich wollte es möglichst schwach formulieren, denn ich denke so wies ist, ist es schon sehr sehr gut). Mit Str. 3 V.2 habe ich kein Problem gehabt (ist auch immer ein bisschen Bauchsache).
Str. 2 letzter Vers holpert nach meinem Empfinden. Versuchs mal ohne um: den Hunger der Sippe nicht lindern kann.
Str.5 wieder letzter Vers. Zu lang und das \"ohn Beistand\" kommt mir schwer über die Lippen. Mir würde besser gefallen: Ohne Beistand der Elf trägt sein treibendes Leid. Ist aber auch nicht astrein und machts noch länger. Alternativ zur Verkürzung des letzten Verses, könntest du auch versuchen die vorherigen zu verlängern.
Str. 6 V.2. lass das \"schwer\" weg.
Str.7 dér letzte Vers holpert und ist von der Bedeutung her beim ersten Hören/Lesen sehr schwer zu verstehen.
Str. 8 mal wieder der letzte. Das Problem hier ist, dass das auch von der Versmelodie her unbetont sein müsste. Ein unbetontes auch gibt dem Vers jedoch die Bedeutung: Sie litten unter anderem auch durch die Trockenheit. Wenn ich es richtig verstehe sollte das auch jedoch bedeuten, auch sie litten, genau wie die Elfen selbst.
Str.11 V.1 find ich auch nicht so tragisch, aber es fällt schon auf. Falls es dir gefällt, hätte ich eine Alternative: Mit starrem Blick und hochgespannt die Lider,...
V.2 ich würde \"beide\" und \"still sitzend\" vertauschen
V.4 Vielleicht irre ich mich und du wolltest etwas anderes ausdrücken, aber mir scheinen das noch und das schon in dieser Zeile ein Widerspruch. Sowohl der harte Wurf als auch die schäumende Wut bezihen sich ja auf den gleichen Zustand umnachteter Erregung. Deshalb mein Vorschlag: War hart noch sein Wurf und die Wut war wie Schaum.
(oder natürlich das schon durch ein zweites noch ersetzen)

So ich muss jetzt, mache aber später weiter (wenn du willst und dir meine bisherigen Vorschläge gefallen haben).

@Helbrecht: Ein weiteres Dankeschön für deine Kritik, du scheinst ja wirklich einige Minuten dafür aufgewandt zu haben und hast auch einiges gefunden, das zu verbessern wäre (fast mehr als mir lieb ist). Allerdings kann ich mich mit keinem deiner Vorschläge wirklich anfreunden, obwohl mir deine Anmerkungen zu den meisten Stellen einleuchten. Wahrscheinlich habe ich einfach zulange damit zugebracht dem Gedicht eine durchgängige Form zu geben, um sie jetzt an einigen Stellen zu Gunsten eines subjektiv besseren klanges aufzulösen. Dazu kommt, dass es mir, wie du dir sicher denken kannst mitlerweile nicht mehr schwehrfällt, das Metrum auch an den \"holprigen\" Stellen durchzuhalten.

-/--/--/-
-/--/--/--/
-/--/--/-
-/--/--/--/

(zwischenzeitlich habe ich schon fast angefangen so zu sprechen ) :wink:

Zu den einzelnen Punkten deiner Kritik:
- Str. 2 V. 4: löst meiner Meinung nach den Reim auf weil kann im Gegensatz zu heran nicht mehr betont wäre.

- (Str. 3 V. 2: Empfinde ich deswegen als \"formale\" Unregelmäßigkeite weil er betont anklingt /--/--...., ist aber wenigstens mal \'ne Abwechslung)

- Str. 5 V. 4 müsste dann /-/--/--/--/ gehen, könnte man natürlich machen, aber wie schon gesagt: ich bin Froh, dass das ganze so gleichmäßig geworden ist)

- Str. 8 V. 4 : Da hast du völlig Recht, der Sinn wird durch die Betonung entsellt, ließe sich dadurch beheben, dass man \"auch\" und \"Tiere\" vertausch\"

- Str. 11 V.1 : Wie du schon sagtest man kanns verkraften und ich glaube ich lasse es auch so.

- Str. 11 V. 2 : Hatte ich zwischendurch so stehen mir war am Ende der Klang von \"beide beim Baum\" aber irgendwie zu \"witzig\"

Ich hoffe ich habe dich nicht abgeschreckt, indem ich deine Vorlschläge so umfassend zurückgewiesen habe (ich habe mich ja auch bedankt ), aber ich glaube das liegt in diesem Fall daran, das meine Zuneigung zu dem Gedicht, so wie es ist, am Ende den Wunsch es zu \"perfektionieren\" überwiegt. (Ich weiß ich schreibe hier genau das Gegenteil von dem, was ich am Ende meines vorherigen Beitrags gesagt habe, aber diese Erkenntnis, ist mir auch erst aufgegangen, als ich die Verse auf deine Kritik hin überprüft habe.
Lass dich aber von meiner Unbelehrbarkeit nicht davon abhalten, dir auch noch die letzten vier Strophen vorzunehmen. (schon eher solltest du darin ein Hindernis sehen, dass wir gerade Fiannas Thema entfremden, dass eigentlich nach schönen Gedichten fragte und nicht nach Analysen, die dem schlimmsten Deutschlehrer gefallen würden- naja ein zwei Beiträge solcher Art wird sie schon noch verkraften ...

Es dankt wiedermal für Eure ausdauernde Aufmerksamkeit,

Solyarn

@Solyaran:
ein paar reimende Verse zu schreiben ist einfach, ein gutes Gedicht zu schreiben schwierig. Ein so gutes wie deins zu schreiben schon (fast?) eine Kunst, aber ein perfektes Gedicht zu schreiben eine Qual (und meistens eine vergebliche).
Du hast dem Metrum den Vorzug vor dem besseren Klang gegeben, das ist legitim (wobei ein gekonnter Vortrag das ja auch ausgleichen kann). Meine Vorschläge hätten das Metrum zumeist zerstört und du hast sie deshalb zu Recht zurückgewiesen. Es ist nun einmal eine Frage der Präferenz. Ich bin anderer Meinung als du, bewundere aber deinen Ehrgeiz, denn der mit dem konsequent durchgehaltenen Metrum verbundene Anspruch ist sicherlich höher als der meine. Perfektion hieße, beides zu verbinden...
Du hast ein tolles Gedicht geschrieben, solltest es so lassen und dich einem neuen zuwenden. Wenn du weiter konsequent bei deinem Anspruch bleibst wird dir bestimmt auch mal ein rundum perfektes gelingen. So und jetzt schreib ich an meinem weiter. Es heißt Geburt einer Königin und wird vermutlich so in einer Woche bis einem Jahr fertig sein.

also ich hab mich auch mal jetzt ganz spontan hingesetzt und ein eher dramatisches gedicht geschrieben! es hat zwar nicht lang gedauert aber ich denke dass ich die situation genügend emotionel dargestellt habe!

für meine fianna:

still und leise sass sie auf der mauer,
streckte die spitzen ohren in den wind,
um zu lauschen des windes lied der trauer,
und dachte in ihrem leid an ihr kind.

\"verloren ist er im feuer der schlacht,
der der meine augen zum funkeln gebracht,
und doch fühl ich den schmerz noch so sehr,
meine augen...sie funkeln nicht mehr.\"

still und leise erhebt sie sich von der mauer,
die schneeweissen haare wehen im wind,
mit blut\'gen händen wischt die tränen der trauer,
aus ihrem gesicht, die unschuld eines kind.

\"der zorn in meiner brust hell brennt,
wie ist der weg des schicksals ungehemmt.
werde brechen des schicksals lohn,
und rächen meinen gequälten sohn.\"

still und leise steht sie auf der Mauer,
springt hinunter in den wabenden wind,
um zu umarmen den tod ihrer trauer,
im gesicht das lachen eines kind.

Also das war jetzt hoffentlich nicht zu frustrierend , war selbst überrascht das ich solch gedichte so schnell schreiben kann. und fianna: nein das war keine anspielung du hast mich nur als elfe und mutter inspiriert. ich denke ich werde mich hier weiter hineinschreiben!

eine kleine dramatische liebesgeschichte, ich nenne sie:

der Traum der Liebe

erwacht aus dem traum der liebe,
er meint er hörte zwei diebe,
tuschelnd draussen auf dem flur,
doch es war von ihnen keine spur.

dreht sich um zu seiner frau,
sie ist so jung und schön geblieben,
noch kein haar ist geworden grau,
splitter nackt von den nächtlichen trieben.

ihre haut so seidig wie der rose blatt,
nach narzissen duftet sie zugleich,
und die weichste brust sie hatt,
ihre wolllust so tief und warm wie ein teich.

ihr haar so hell leuchtend wie ein engel,
ihre vollen lippen rot wie blut,
er dachte sich: \"diese frau hat keine mengel,
diese wahl in ewigkeit traf ich gut.\"

bleich wird er als er sieht,
das sie leblos, nicht mehr atmen tut,
aus ihrem toten augen ein leerer blick entflieht,
der ihm völlig verlieren lässt den lebensmut.

\"ooh was hold der dolch dort blitzt\",
er nimmt das silbern messer vom gürtel ab,
\"und wie angenehm es an der kehle sitzt\",
und bald sein körper zu boden fällt herab.

nun ist er erwacht aus dem traum der liebe,
vielleicht waren dort doch zwei diebe,
die liebe stehlend draussen auf dem flur,
doch es war von ihnen doch keine spur?

ich hoffe dieses gefällt euch auch denn es ist mit ganzem herzen geschrieben!